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在看守所沉思（第1页）

时间2018年5月12日

地点某某市看守所

事件写回忆录时彻夜失眠

已经接近半个多月没有提笔了，这段时间内心极度烦躁，困惑。每天过着同样的生活，枯燥无味且看不到希望，看不到外面的世界。等待着我的依然是不知未来的漫长的牢狱生活。我不想因为撰写回忆录而将自己陷入痛苦的回忆当中。我要从回忆中吸取教训，不忘初衷，真实的面对自己。我知道这是需要勇气的，我想，我正在做的这件事（写书）是可以在我人生的改变当中可以起到重大意义的。因为我清楚，再不改变就不行了。没有青春让我浪费。我不得不时刻调整自己的心态，用写回忆录的方式时刻告诫自己生活不易，且行且珍惜！

我试图让自己静下来，客观的总结经验，体悟生活，情感，家庭，责任等诸多方面的意义。力争让自己和身边的人更能通过我的故事或多或少的找到共通点，产生共鸣。对于未来的家庭责任，孩子教育，婚姻生活等方面可以起到正面的影响。

回想起这一路走来的童年生活，在记述我整个经历的同时，我无数次拷问过自己一个问题怎么才能让爱我的人和我爱的人尽快幸福起来？

我想我的初衷和大家都一样，年少时心中都有梦，都想努力学习，拼命工作。付出一切，试图装出一副“都是为了大家而活”的崇高模样。将自己在这个平庸而早已经被腐蚀了的生活真相里折腾的人不像人，鬼不像鬼。似乎这样做了之后，我们可以得到心灵的慰藉，他人的推崇，我们总是如此迷失自己，寻找虚荣。借口“为了大家而活”，而忽略了陪伴，忽略了自己。

其实不然！我认为要想让爱我的人和我爱的人尽快幸福起来的唯一方法就是在不伤害别人，在不违背道德准则的前提下先让自己幸福起来。

如何能做到让自己幸福？

首先要学会爱！

真正的爱，在我看来应该是用一种适合对方接受的方式去爱！

现实生活中不乏有正困惑于情感泥沼之中的男男女女。他（她）们经常抱怨

为什么我如此爱他，他却不爱我？

为什么我付出一切却换来一句“这不是我想要的爱”？

为什么我处处体谅，处处考虑周全，试图将对方改变的更好更完美，却换来一句“累了，分手吧”？

为什么我爱他，爱到骨头里，可以为之付出一切，却使他渐行渐远？

所有的这些，换来的结果都是曲终人散，看看前任离去的背影，而成为了最熟悉的陌生人！

无论是何种情感的付出，导致失败的原因不是你爱的不够深，也不是你爱的不够好。而是你爱的方式不对！爱的让自己伤痕累累，爱的让对方身心疲惫！

你甚至还犯了一个致命的错误那就是在爱别人的同时早已忘记了爱自己！

我和我母亲的故事就充分的说明了这一切！如果五岁那年的雨天，母亲没有在法院以死相逼，任由我跟着父亲一起，之后，不至于让母亲带着我四处漂泊，更不至于为了我而强求自己接受一个她不爱的男人。也不会生活在水深火之中，以母亲的条件或许能找到一个自己爱的人。而我，或许能在平静的生活中健康成长，用心读书，凭借我自认为的天才般的学习能力和悟性。兴许早就有所作为。当然，说这个话不是责备，而是恨自己。

母亲对我的爱是无私伟大的。同时也是愚昧的。

原本我回到爷爷奶奶家，她完全可以选择离婚，大胆的走出来，寻找新的幸福。而再一次为了妹妹，她又对命运选择妥协，继续煎熬。牺牲自己的幸福只为妹妹有个完整的家！

如今母亲已五十二岁，早已被生活折磨的身心疲惫。我知道母亲的每一次付出和妥协都是为了我们兄妹能幸福。事实证明，她的方式不对，这样的付出，换来的结果并不是她所希望看到的。如果她能让自己先幸福起来，作为子女的我们又何尝不幸福？

我们要明白！时光不能倒退，人生不能重来！想要爱我们的人和我们爱的人幸福起来，就要先学会珍爱自己！

只有我们自己学会爱自己，才有能力去爱别人。我相信思想是有能量的！而爱更能相互影响，相互传递！

故事写到这里，我想说的是，童年部分已经写完了，而人生的故事才刚刚开始。。。

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