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540 小碗的治愈（第1页）

小碗指出了我先后思想的冲突，我一时半会儿不知道如何对她解释，但是就我的内心感受来说，这其实并不存在矛盾。

首先，我认为自己对于麻早是有着责任的。

说是“责任”可能不太贴近于我想要真正表达的意思，而且还显得高高在上，但是我一时间找不到更加贴切的词语。“从命浊手里保护麻早”在我这里并不是压力形成的任务。总而言之，我认为自己是有必要保护麻早、并且也是愿意保护麻早的。

因此，纵然追求梦想在我心里的地位比起麻早还要更加重要，我也难以忍受自己在抛弃麻早的前提下追求梦想。

如果是在回归现代世界以后对着麻早正面摊牌，告诉她我们今后会成为敌人，就此一拍两散，这就不是“逃避”，而是“面对”。虽说非常痛苦，我还是可以接受这个后果。

而如果是放下自己的“责任”，仅仅是埋首在末日时代追求冒险，就会产生逃避的感觉。这很差劲，很逊色，不符合我对于自己的理念。哪怕我在真正做出这种事情以后可以迅速自我合理化，至少现在的我对此有着抵触情绪。

不过，我认为自己到头来可能依旧会做出来这样的抉择。就如同在很久以前，我刚刚认识麻早的时候，在意识到扫把星之力可能会从自己身上传染到长安那里去之后，我就做出了“就此与长安断交”的抉择。在朋友与冒险之间，我终究还是选择了后者。而这一次也不过是相同的事情。我非常重视自己的感情，但是我更加重视自己的执念。

“……真正让我停下来的理由，并不是因为做出这个取舍很困难，而是因为我可以轻易做出来这样的取舍……”我试着组织自己的语言。

“但是你没有做出取舍，你停下来了。”小碗说，“如果这是非常困难的取舍，你或许会把注意力集中在取舍本身上。正因为你有着一些余力，反而开始思考起了更多的事情。

“你开始思考，在这条唾手可得的道路前方，是否存在着自己期盼的事物。你并不是在眷恋自己的感情……而是在怀疑自己是否可以交换到真正的冒险。”

因为决定了要对小碗敞开心扉，所以我这次依旧坦然地承认了，“……是的。”

我心中的冒险，是一片波澜壮阔的舞台，是无限的可能性、此起彼伏的危机、精彩纷呈的世界。

而像是现在这样必须一边抛弃自己的感情、一边向前进的做法，我看到的是一条仿佛独木桥般的窄道。这么做只会让我的道路越来越狭隘。

我并不害怕独木桥，但是这和我向往的冒险不一样。

为什么我会产生这样的感受呢？

我想，大概是从某个时刻起，自己对于“冒险”一词的理解出现了偏差。正因为如此才会遇到这样的矛盾。对我来说，“冒险”到底意味着什么？为什么都到了这个地步，还是看不到自己心满意足的可能性呢？

还是说……这种偏差并不是从中途才出现的，从一开始……我对于“冒险”的理解，就出现了错误？

我的渴望，似乎存在着某种根本性的破绽。

换成是在还没有进入怪异世界的时候，我一定无法注意到这种问题。因为那时候的我光是尝试跻身进入怪异世界就已经费尽全力，而现在的我终于能够在这边的世界站稳脚跟，多出了余力，这才变得能够重新审视自己的立足点。

小碗拍了拍自己身边的床面。这个动作大概是要我坐在那边，所以我就坐了下去。

“庄成哥哥，虽然是我自作主张许愿你和麻早姐姐在一起、想要让你去拯救麻早姐姐的，但是呢，如果仅仅是由你满足麻早姐姐的愿望，我认为这是不公平的。”小碗说，“我也希望麻早姐姐可以拯救你，当然，我也会加入其中，努力尝试帮助到你。”

“什么……拯救我？”我无法不诧异。

在自己过往的人生里面，被我直接性间接性地拯救和帮助过的人，加起来也有不少了，但是我从来都没有想过自己也可以成为被拯救的人。无论是从力量上、还是从精神上，我都不认为自己是个弱者，更加不需要他人拯救和帮助。如今要是有连我都无法抵抗的敌人，那么其他人只会更加难以抵抗。

尽管在这一路上我也不是没有向其他人寻求过支援，不过从来都没有人把我当成过一个“需要帮助的人”，我也从来都没有把自己放在这种定位上面过。我甚至为此感到了少许的不适。

“我可没有感觉自己很不幸。”我说。

哪怕是在很久以前那段苦寻怪异而不得的时间，我也一次都没有这么感觉过。

“‘拯救’这个说法可能不是很合适，但是，庄成哥哥，或许你也陷入了某种怪圈和漩涡而不自知。如果无法看清楚真正的自己为何物，即使陷入自我毁灭的结局也不足为奇。”小碗说，“相信你自己也可以明白吧？你目前所选择的道路，是一条彻头彻尾的自我毁灭之路。从这个角度来说，你与过去的麻早姐姐没什么差别。”

我不置可否地说：“……这个话题也差不多应该结束了吧。”

“是啊，那么就先进入正题吧……”小碗轻描淡写地说出来一句不得了的话。

“正题？”我惊了，“刚才那些还不算是正题吗？”

“刚才的也是正题，不过现在的事情也很重要。”小碗说，“虽然感知得不清不楚，但是在这一路上，我感觉庄成哥哥身上好像有着什么伤势。

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