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第8部分（第3页）

万一在这条烂巷子里蹦个地痞流氓什么的出来，我不就毁了么？可怜我如花似玉的美貌，如诗如歌的青春呵。

可恶可恶！无聊啊！

为了宏扬Q哥精神，我远用无穷的智慧构造浪漫的街头英雄救美记：我被几个道德沦丧的无耻之徒盯上了，害得我脚抖得麻风疯人似的，于是大叫救命啊，救命啊！

突然，一道金光从天上直射而来，跟着一匹长着翅膀的白马驮着英俊的王子从银色月亮上飘下来，王子干脆利落几个骑士姿式就交待了那几个臭虫，然后，露出迷人的微笑牵起我的手说：“跟我走吧！”

于是我们一同飞到了他的王国，从此过着幸福快乐的生活……

哇啦啦，贼爽咯！

救命啊，救命啊！老天爷，我赶紧捂住自己的嘴巴，因为太进入剧情，就真的叫起救命来，幸好没人，我有时候都怀疑自己是不是有狂想症。

救救我啊，有人吗？快救救我啊！

不对咯，我的嘴巴被自己捂得紧紧的，所以……那么……是真的有人在叫救命！

这么黑漆漆的巷子，不会遇到狐精什么的吧，因为我好像是听到一个女孩子的声音。

还没搞清楚况状，四条人影就窜到了跟前。

一女三男。

那女的喘到不行：“救命啊同学，他们是坏人！”

一把拽得我差点摔跤。

“他们……他们……”

明白，电视剧里最流行的境头。

看着女孩可怜巴巴地望着我，我的正义感立马苏醒过来：“你们想干什么？打劫么？”

7

三十

“吁，又来一个。”一个黄毛无须的家伙吹着口哨说：“姿色是差不了少，但也凑合。”

“哈！”他旁边的胖子傻逼地笑起来，像是得了羊癫疯，天还不热就穿件短袖，还白色的，满身横肉抖得波浪一层接一层。

“多呼吸少说话，还不快闪就别说我不给你面子，吓唬人的事我不做。”最恨这种狗屎败类，成天到外晃悠，还硬是要长得那么需要几级几级的保护，哥哥的，看到就火大！

“最好先回家去，今天心情不好，别麻烦我，知道我哥是谁么？”台词是老土了点，借来撑撑胆。

虽然我是我的哥（表哥）的妹妹，但他却一直根深蒂固地当我是他的跟班儿，所以他小时候在武术学院里耍的那些招儿，我照单全会。

我的意思是说姿式，摆平眼前这三个蠢货得有些真经，光看那波浪肉我就有点虚，现在情况危险，只有走一步算一步，晃一招儿是一招了。

“哈哈，丫头片子，别装横了，你再喘也胖不过大拉呵。”还是那个黄毛无须，那家伙好像特喜欢说话，他指着波浪肉鄙夷地看着我，竟敢嘲笑我胖！

所谓大拉的那尊佛爷，挺着身怀六甲的肚子向我示威，那熊样儿分明在说：小丫头，瞧着吧！

是可忍孰不可忍，尊严可是天大的事，被人斜着眼睛横瞧是何等的耻辱！老虎不发威，全当病猫处理了。

看招儿吧你们！

我拿出媚儿姨妈的不锈钢大菜刀（有一种朋友，即使不在你身边，也会给你预备武器防身）。

我右手挥刀飞过头顶，左手中食二指作剑状直指敌人，两脚呈八字步，大喝一声：“找死么？”

后来，我为这招取名叫：挥一挥菜刀，吓破苍蝇的胆。

此时此刻，我就是豪情万丈忠肝义胆义薄云天路见不平一声吼该出手时就出手英姿飒爽的绝世女侠！

当然，要是能飞一把长剑或都飞刀就更帅了。飞一把菜刀确实低调了点儿，尽管此刀号称“不锈钢”。

没想到吧，哥们儿原来我还练过，嘿嘿。

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