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他忍了，还是真不在乎？次数多了，我才感受到他的想法，这些事和如厕一样不值一提。因为成绩的招摇，我们渐渐被关注。他看别人的眼神中带有杀气，同学们不敢和他说话，都拿问题来问我。“不好意思，这个问题他不想回答。”这个答案我满意，因为我懒得回答，他也满意，因为我拒绝了同学。借口不重要，重要的是我站在社交恐惧症患者这边。我就这样观察、揣摩他的心思。我觉得他不是社恐，是故作冷傲。他把自己看成神，别人可以跪拜，但要虔诚，不可直视他，更不能触碰他。他的眼神里同时有轻蔑和怜悯，羡慕又鄙视同学们的娱乐活动。有一次课间，我邀他去卫生间，他不去。我即然说了便走出教室，在门口我听到他严厉地警告某人：“不要再回头看我，小心我把你眼珠子剜出来。”不是社恐的人拥有的霸气，倒像校霸凶狠的恐吓。这句话传遍学校，老师认为他狂躁，约束同学不要刺激他。他社恐的毛病被坐实了。总有几个调皮捣蛋的男生不听劝告，他们无意学业，取笑少爷成了他们的新乐趣。不过他离他们远远的，未免隔靴搔痒，所以有一天，捣蛋的男同学假装先撞上我又朝他撞去。他早识破了这种低级的把戏，轻松躲开，那男生直接撞到了墙壁上，头破血流。被老师问起，他们几个一起说瞎话，状告是他把人推到墙上。我第一次遇到这种事，众议成林，人言可畏。我的解释失败了，老师不相信我们。而他闭口不谈，冷眼旁观。我亲手签下赔偿金，希望大事化小，小事化了。那天直到回到家里，我也没想好和他友好沟通的话语。这种事不值得我们相互安慰。他认为我处理不当，生闷气。之前自己动手的吃饭，脱衣服，又要我帮他完成。筷子放在眼前三秒钟他不动，我便明白了，不用他开口，我主动夹起饭菜喂他。有些日子没做过，虽不生疏，但我改变了方式，边喂他边自己吃，因为我也饿了。我们两个像一个人吃饭一样专注于咀嚼，我没发觉他哪里不快。收拾完餐桌我帮他宽衣解带上床，我以为白天的事可以烟消云散了。我们依然躺在一张床上，盖一条被子。这是从婴儿时期便养成的习惯。谁知第二天早上他不起床：“我要停课，期未考试前再去，这样不影响你在学校正常活动。”我有埋怨他吗？我在心里检讨。他这话算不算对我的批评，我竟敢逼迫少爷向我让步。“那我也不去了，我们在家自学。”我只有一半是伪心的。因为我忽然考虑到一点，他不去学校将有更多时间学习武术，那我将不用再幻想在武力上超过他。“我看了，上午讲新课，下午讲题或自习。你上午去吧，中午回来吃饭，我等你回来起床。”既然他这样说，我不能再有主观想法了。就这样，后面的高中生活，他不去学校时我只去学校半天。他几天就能学完的课程，我要学整个学期。不知出于什么心理，有天在校外撞上那几个说谎的捣蛋鬼，我用拳脚狠狠教训了他们，直到他们保证不告发我才停手。若不是因为他们，他不会不愿去学校吧。其实他去学校，我可以省去很多工作，也会对校园生活有不同的体验。我心里还是希望他能去学校的。高中学业繁重，我没心情考虑其他的。尤其在他问我打算报考哪所大学之后。“那你要努力了，我一定会考上。你若不是考上，而是以我的陪护身份进校，那我的社恐症会更加严重。我会让你时刻站在我身边为我撑伞，不让他们看见我的面容。让你背我进出校门代替走路，我要让每个人都看到，你只是我的仆人。”我不是不想作他的仆人，如果不论尊严，我的借口是背人会很累。其实我很崇拜少爷，他什么都会，只是不肯做。他的至尊地位，不容许他参与世俗琐事。高三的春天，我准备高考，不打算打理花棚。他用一天的时间把土翻了一遍，重新栽种花草。还弄来十几盆正开花的盆栽。为了夸赞他，我对每一盆鲜花都闻了闻。脑中思考的却是他接触了其他仆人，我们的二人世界或许可以偷偷放别人进来。本来不允许外人进入是他妈妈的规定，这些年他主动遵守，别人更不敢违规。那天早上是周末，闻完花，我准备和他一起去找师父学武术，他说泳池里有他刚放好的热水。他连这事都帮我做了，我不能让水浪费凉了，“我们先去游泳吧。”我说。

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