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时刻都是准备着死斗,如果活下去了就有机会,再去发展些什么。
这样的活法果然有问题,但其实我本来就想死,怎么能够说是为了什么而活呢。
这个时候就需要有人从逻辑上来推倒我,但我陷入其中根本不会听从别人的见解。
我有着自己所独特的东西,虽然只能够说是拼凑出来的罢了。
穷其一生,得到的是些什么?一种活法?
真的好累。
才写一年就累成这个样子了,焦虑感嘛…
不安啊,真的很不安。
本来就没有什么打算了。
我本来该死掉的啊。
对不起又发作了,像是在记录这个过程。
之前还折磨了一个人天天和他聊这些东西。
但是到底再好的心态都会疯掉的。
我不早点结束,后面的样子…
真的够了…
不想死啊也…
怎么办,真的好矛盾。
不是变强了嘛…
但到底还是皮肉而已,也不会因为需要和人证明什么而去废掉自己的机会。
这些事情根本就是毫不相关。
我知道意志力不坚定是我最大的缺点。
老是犯迷糊,期待着有人来关心我懂我,无条件的接纳我和采取我的意见,甚至还能够给予我快乐。
不过那样的东西不存在于这个世界上。这才是真的,毕竟我也搞不懂他们为什么每天都能够保持着一种状态,就像是个固定态的角色一样。
对了,我并不把自己当人看,不认为自己是这大家庭中的一份子,否决了所有可能,只是为了不受到伤害罢了。
其实也并不想要让谁来尝试接纳我的痛苦。
不需要围绕着读者去思考的写作,才能够真正的摆脱束缚。
从来没有人做到过的事情,让我来做了,
不认为自己会成为一个伟大的人。
同时又觉得自己连普通都算不上。
大概这就是每一个人的平常态,但是我不是什么烂好人。
都给我去死。
我不要再想些什么了,我受不了真的受不了…好痛苦…
我不期望世界上还有和我一样的人。我相信我如果遇到我自己,一定会立刻马上相互搏杀。
还有一种情况是不这么痛苦,那么可能就是抱在一起睡觉而已。
突然不知道不痛苦的世界是什么样子的了。
写不出来,想不到。
权衡一下吧,大概是莫名的坚持了一年。没有人知道我其实写了一年的书了,每天都在更新新的内容。
这种感觉,怎么说呢。
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