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我很是欣赏的看着他,「以前的我,就相当于不断被凿开窍的浑沌。」
第1304章俗尘之心
干安蹙着眉,「怎么说?」
「庄子的思想主张是清静无为,淡泊名利,顺应自然……」
我轻轻声,「我好像天生就有这种思维,对我而言,好多事儿都能想开,也都能理解,像我很爱我爸,我也知道我爸很爱我,可奇怪的是,我只要一想到,他说我生错了,我应该是弟却不是弟,我还是会难过……」
「大概从四五岁的时候起,我就知道要做个懂事的孩子,因为我打心眼里觉得自己生错了,很对不起我爸的期盼,那我能做的,就是更听话点,如此才能安抚爸爸的遗憾。」
「甚至我还悄悄的幻想过,如果我要是个男孩子就好了,这样爸爸就不会说,三儿啊,你哪哪都好,唯独不是儿子……」
「当然,我能理解爸爸的心情,也不觉得他想要儿子有什么不对,但我还是会偷偷的难过,这种滋味儿一出来,我会觉得自己特虚伪,很可耻,为什么我能做到理解爸爸,又要去委屈难过呢?」
我晦涩的笑笑,「为此,我只能再花费出双倍的力气,去压制自己的难过,去掩盖自己的情绪……」
干安略显疑惑道,「这跟浑沌凿窍有什么关系?」
「这便是我凿窍的过程啊。」
我眼神有些放空的看着天花板,「只不过我一直懵懂,我不明白,为什么好多事情我都能想透彻,却还是会痛苦压抑,像小时候,只要爸爸一问我将来要做什么,我都说当大款,赚大钱,让他享福。」
「好像只有这样说,我才能弥补自己应该是弟却不是弟的缺憾,进而报答爸爸的养育之恩,当然了,每次爸爸听我说完这些豪言壮语,他都会笑,我看他笑了就知道自己说对话了,可,我心里的感觉又很别扭……」
「因为我知道自己是在撒谎,我一点赚大钱当大款的念头都没有,但我不能去说实话的,说出去得被骂没出息,我觉得我像个怪胎,在生活里好像总也找不到自己的定位,不知道自己想追求什么,为了让自己看起来正常点,我还会下意识的去模仿周围人的行为举止,学着怎么做个开朗的人……」
我扯了扯唇角,「从四五岁的时候开始,我就有了很多的小聪明,我知道大家都笑的时候,我得跟着笑,哪怕我不知道大家在笑什么,我也得笑,不然会显得太格格不入。」
「可能我上辈子做假菩萨太久了,没做过人,我有着天生的神性思维,总想着包容万物,入世后就像是没有七窍的浑沌,七情六欲都跟我没什么关系。」
「但我这辈子是人啊,我有着一颗俗尘之心,生活在人世间,注定了我从出生那刻起,就要被不断的凿窍,去接收世间的一切,好的坏的,我都得照单全收。」
「所以我的心和我的思维会打架,思维说你既然什么都能看开,你就应该看开,你得活的超脱些,不争不抢,无欲无求,可我的心偏偏又会传递出委屈,我的心做不到看淡……」
我看向干安,「于是我受困在这些无形的枷锁里,我活的纠结,我活的矛盾,我找不到真正的方向,能做的就是不断地去压制自己的内心想法,不让自己有私欲,久而久之,我才会活的像个假模假式的书面人,归根结底,就是我没有认同过自己……」
干安似懂非懂,「十三爷教你学会了认同自己?」
「嗯,他让我知道,身为人,那产生什么念头都是极为正常的事情。」
我说道,「因为理解不等于想通,想通也不等于认同,理解丶想通丶认同,这其实是三个概念,先前却被我混为了一谈,你明白吗?」
举个例子,家里的哥哥们都知道我拥有着不好的气场得败家,他们都很理解我。
对于我日常做的一些『坏事』也都能想通,明白我为啥要去干那种费力不讨好的事情。
架不住我得败家十年,时间线拉的太长,败家的手法不但在不断的升级,还得推陈出新……
哥哥们旁观着我变着花样儿的去『祸害』自己,他们理解归理解,谁又能做到认同?
因为这里面涉及到一个『度』的问题。
凡事只要超出自我认知的那个度了,就很难被认同。
再举个简单的例子。
齐经理说过他老丈爷生重病,二十四小时几乎都不停歇的哀嚎。
得亏齐经理家里条件好,能给老爷子买进口止疼药,让老爷子少叫几声,要是普通家庭呢。
谁家要是摊上一个重病号,天天听着叫唤,三五天的还能挺住,若连续听上一两年,甚至医生会明着告诉你,他这病治不好,家属就伺候去吧,啥时候给伺候走了,啥时候耳根子才能清净。
这时候病号家属咋想?
肯定都能理解,要是身体不疼不难受,谁能躺那哼哼着叫唤?
但是伺候病号的时间要是长了,心情发焦的时候,家属兴许也会忍不住去抱怨,你别老叫唤啦,你说你叫唤也疼,不叫唤这也疼,叫唤的还让大家都难受,就不能咬牙挺挺么。
所以你能理解一件事儿,想通一件事儿,跟你真正的去做到认同这件事儿,这是三个概念。
「我咋听懵了呢?」
干安紧锁着眉头,嘴还半张着,「你就实话告诉我,你到底明白啥了?」
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