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我知道,我们之所以很少走出屋子,天气燥热应该只是借口,虽然他没说,我也能感受的到他畏惧旁人鄙夷的目光,我也同样。偶尔出去吃饭时我们总会下意识的划开距离,行走在一起更像朋友或者兄弟,而并非恋人。之后的几次游泳馆避暑也都玩的不尽兴,再也找不到最初的那种心动和乐趣。我们在刻意营造这种氛围,是在扮演角色,而不是真的做自己,更无可奈何的是我们好像都从心底默认这是一种见不得光的勾当。我虽然能够接受这种好似做贼一样的日常,但心里也难免会抗拒,在接下来的某一天这种不平衡达到了顶点。
某天中午我刚从房间里走出来,耿旭东便急着让我去洗漱并同时给我找好了衣服。他企求我陪他去西城取自行车。原来在我担忧他是否不辞而别的那天他是出去补拍了,由于突如其来的大雨他只能将自行车留在拍摄地,乘坐地铁回家,所以才有了之后的浴室风波。
这是我们确认关系后第一次远行,与之前的每一次都不同,或者说和我想象中的大相径庭。感受不到半点愉悦,甚至委屈、压抑、愤怒。我们是乘坐地铁去往西城,在地铁上不约而同的上了两个车厢,整整半个小时的车程,中间换成线路,我们都没有并肩一起,更别提什么交谈。
这是我第一次强烈的感受到不公,怒火在我身上燃烧,却也只能无限度的隐忍,我们明明可以走在一起像正常朋友之间一样交流,可是我们都怕漏出破绽,怕被路人猜测、揣摩。于是我开始在无意识间自我怀疑,在生存和毁灭的真理间谋寻出路,我多么想冲破锋利的姿态一把拥抱住他,去他妈的人性和世俗,我要在冰块上燃起一簇火焰,可是我做不到,任凭我肆意挣扎,也找不到任何出口,我们被囚困在一节车厢内,望得见却触碰不到。性别,似乎是阻挠我们从黑暗到光明间的最沉重的一道枷锁。
走出地铁口后,耿旭东大概意识到了我衰落的情绪,于是他开始努力调和气氛“带烟了吗?”
我没有回话,甚至都没抬头看他一眼,拿出烟便递给他。
“怎么了?这么不愉快?”他夹着烟递到我嘴边,我一把推开他,浑身上下都写着冷漠“虚伪”
“你在说我吗?”他继续把烟递过来。
“这回不怕别人看到了?”我顿下脚步,直视他。
他装作漫不经心的样子环看了一下四周,故意拉长声调“哦……你在纠结这个?”
我仍然直视他,等他继续表演下去。
他突然把脸凑到我耳边,轻轻的吻了一下“现在没有人”
身体仿佛触电了一般,想要回击他,却又不知说什么,明明一触即发,顷刻引爆,他却总是能在这个时候用他老套的手段将火熄灭,轻而易举的击溃我。而我呢?明明深知他的套路,却还是会心甘情愿的上当,我根本抗拒不了他的诱惑。
“林坤,有些事情不是我们想做就能做的,我得对你负责”他拍了拍我肩膀“走吧,回家补偿你”他又一次将我成功的诱拐到他的领地内。
取到车时耿旭东细心的将座位擦干净,并试好了车闸是否灵敏,然后把车递给我“来,你骑着,我在后面跟着你”
“不用了,我自己回去就好”我在刻意的冷淡,与刚刚完全不同。也许我在固执的挽回一点自尊,这点自尊在他人眼里或许根本不算什么,甚至会让人觉得我很不懂人情。我在开口的那一瞬间也倍感后悔,但是已经无法挽回,越是如此,我越坚信自己这样做是对的,我骨子里就是一个倔强的人。我也承认,自从我们确认关系后,他对我日常宠溺的态度让我变得越来越孩子气,他改变了我,不,应该说成是他激发了我潜在的人格才更准确,正如他所说的,他得对我负责,所以我逼迫自己心安理得的让他承受这些,并且还要求他没有任何怨言。
“喂”他在我的身后大喊“别忘了给我留门,我没带钥匙!”
我在窃喜,窃喜的同时又有那么一点心疼他,可能还夹带着一丝愧疚。于是我警告自己,这是最后一次,回家后,一定要好好补偿他。】
第12章第十二章
【上了地铁后,行过一站便往相反的方向走,算是突然起兴,也算是思考许久,我决定要将我们的事情分享一个人听,那个我不管做任何事都会义无反顾支持我的老姐。
但我敢肯定对于这件事上老姐一定会持反对的态度,搞不好还会大发雷霆,一顿唾骂。我明知结果,却还是想要试探一番,因为这是我们从黑暗走向光明的第一步,我不想一辈子背着这个包袱去生活。我从来没有想过彻底打破偏见、打翻世俗,让所有人都认可我们的存在,我不是伟人,我也没有能力做到,但我至少要做到让爱我的人认可或知晓我真实的样子,我们不是怪物,更不是变态,如果偏要说我们有什么不同,那只能说我们只是特殊了一点点,刚好爱上了和自己性别相同的人,我们付出真心,坦诚相待,去享受爱情,我们没有错,偏见的眼光和当下的世俗都没有错,错的是顽固不化的思想。我们要的不多,只是想扒开阴霾,望见一点光亮,仅此而已。
和老姐约在咖啡厅,酝酿许久,方才讲话“我恋爱了……”
“好你个臭小子,怪不得老姐给你介绍那么好的姑娘都不要,原来早就有人选了,快说说,长得有没有老姐漂亮”
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