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第47章（第1页）

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1151问：蹲马桶老是会有便便把水溅到ＰＰ上，怎么办啊？

神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

1152老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！

老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！

1153老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？

我说，你是我的优乐美。

她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。。。

1154高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

1155相亲对象来家里了，刚好小侄子也在我家，她就先从包里拿出来一个果冻给我小侄子，我没有在意，然后又拿出来一包跳跳糖，我感觉不对劲，最后她又拿出来一个玉米糖。就想问问大家，她家是不是开零食店的？这婚能不能结？

1156接儿子放学，看到一个帅哥，超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音：我的天哪，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低头看到儿子梗着脖子对我说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了～

1157前女友有个堂弟，以前一直喊我姐夫，天天跟在我俩后面蹭零食吃。后来，这个便宜小舅子外出打工去了，几年都没见过。昨天下午，去饭店和一个女孩相亲，和女孩子相谈甚欢。对面桌一个男的看了我许久，突然跑过来喊“姐夫！是你吗？姐夫！我是二笨啊……”

1158我对朋友说：“给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”

朋友：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”

1159火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”

那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。

妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

1160追到我的女神，我用了三个办法。

办法一，坚持。

办法二，不要脸。

办法三，坚持不要脸。

她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你。”

我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我。”

1161以后和老公生气了，千万别当面吵架，容易伤感情。

等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你咣咣给他两个大嘴巴子，他会惊醒，然后你一定要搂着老公，温柔的说：又做噩梦了，别怕别怕，老婆在呢......睡吧睡吧......老公会感觉这媳妇真好。

女士们，能动手就动手，千万别吵吵！

1162父亲：“你真的有孩子了？”

女儿：“是的，是大夫跟我说的。”

“孩子的爸爸是谁？”

“不知道，大夫没说。”

。。。

1163楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

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