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为什么会这样?
为什么现在飞出的眼泪,还是一点都不比当年的少?
那场分手到底是谁的错?是我吗?
那我之后出现的一系列变故,又到底是谁造成的……
“骨朵,已经好几个月了,你还是无法接受和寒夜分手的事实吗?那就去找他挽回啊。你这样一直悲痛颓丧下去不是办法的!”大哥实在看不下去了,忍不住过来劝慰我。
“不,不。”我摇头哭泣,“我想去,却不敢去,我也没有勇气哭着求他回头!”
“那大哥我帮你去找他。你又没犯什么错,是那小子太苛刻了!”
“大哥你不要去!是我的错,我被甩得应该。寒夜明明告诉过我很多次那番戒律了,我也早就信誓旦旦地答应他了,但是却一而再再而三地违逆。而且,他还在我们交往期间教过我很多防身术,我记得他每次教我之前都会对我说,‘不要让别的男人碰你,他们一碰你就要立即反抗。你有了这些防身术就安全多了,当我不在的时候就可以靠它们来保护自己。这些防身术都是很强的顶尖防身术,你全部学会了它们后我就会放心很多。’你看,他多在乎我呀!他多么保护我,可我却一再地让他失望!我太差劲了!我对不起他!”
“你不要想得这么极端……”
“大哥你别说话,大哥你听我说,我突然想到一个好主意哦。”我眼冒红光,“我是因为被别的男人碰而被寒夜甩的,如果以后我牢记他的话不再让别的男人碰我,无论是什么特殊情况都不准碰,一碰就一律打这样的话,他是不是就会重新回到我身边呢?”
“这样的话,骨朵你会脱离正常生活的轨道的,你会失去更多、更大……”
我完全不听他的话,只按着自己的想法走:“会的吧?一定会的吧?那样他就一定会重回我身边的!所以,我现在不是要急于去找寒夜挽回,而是应该先严格做到他的戒律,否则就没有资格去找他挽回啊!”
大哥盯着我,走近我,呈现恐慌状态。
“骨朵,你的眼神怎么这么涣散啊?你这样好可怕啊,你的精神出现了问题,来,让大哥给你看看。”大哥说着就来拉我,我猛地触电般打掉他的手,边后退边惶恐大叫:
“啊!别碰我!别过来!寒夜看到了会生气的。我男朋友寒夜不准任何其他男性碰我,男性亲人也不可以的!哥哥你要记住哦!你绝对不能碰我,我的一根头发丝和衣服角都不能碰!寒夜他有好多眼睛的,他在任何地方都看得到我的影踪,他在监视我……”
“寒夜不在这里!寒夜看不到你!骨朵,你是精神太过紧张了,你需要看医生,需要好好疗养……”大哥再走近我,我放肆后退,一直躲到墙角,疯狂尖叫,大声哭号:
“啊啊啊——别过来!别碰我!别过来!别碰我!寒夜他在看我,他会生气的,求你走,你走啊!呜啊啊啊啊……”
“我不可以让我男朋友之外的任何男性碰我的,不可以!绝对不可以!”
“只有寒夜可以碰我!只有他!只有他……”
就是一直这样认为,一直这样对自己强调,一遍又一遍,一天又一天。生怕自己一不小心忘记戒律又做出令寒夜生气的出格事。任何男性一碰我就会本能地疯狂大叫、惶恐不已,想着寒夜一定是在某个暗处监视着我……
慢慢地,慢慢地,变成了心理强迫。这种信念便逐渐根深蒂固到了非常病态的程度,最后就演变成了现在这种“男人一碰就打”的怪异习惯!
我在这个怪异习惯发作时表现出来的高强功夫,就是以前寒夜教我的那些防身术!
这些记忆,却在我那个男人一碰就打的怪习惯正式建立之前,都慢慢忘掉了。是因为太过痛苦而选择的遗忘吗?呵呵,遗忘,真的是最好的一种逃避方式啊……
只是,究竟可以逃避多久?我也就仅仅逃避了3年而已,3年后的今天,我还是要再次面对这些曾经的所有伤痕。并且,因为只是逃避,不是解决,所以,纵使有3年的时间调节,我依然如最初般无法释怀……
……
“骨朵,是我对不起你,3年前……”这个时候,寒夜边说边向我走得更近,我猛地后退,一步再一步,死死捂着耳朵情绪失控地冲他大叫:
“闭嘴!闭嘴!你不准说!”
“你什么都不准说!我不要听!”
“我不要听你任何的花言巧语解释!”
“我不会再上当了,我不会再让自己受伤一次!”
3年前的情形不管是怎样的,都已经过去了。而3年后的我,早就已经变了,变得面目全非、脱胎换骨!所以,你不要妄想再能挽回些什么,你不要以为自己想怎样就可以怎样!这个世界,不是由你操控的;这个世界,每天都在更新变化;这个世界,更加没有——永恒!没有永恒!绝对没有!”
“有的,这个世界,绝对有永恒不变的爱,只要你相信!”
“我不相信……我不相信……我不相信……”我泪水婆娑地退到另一间房间内,“砰”地关上了房门,并且重重地反锁上,将我和寒夜生生地隔绝在两个世界里。
不是我不想相信,不是我不愿相信,只是……我已经不敢相信……
失恋留下的头号后遗症就是——害怕!
害怕再爱,害怕再受伤害!
多想有一个人,可以让我义无反顾、坚定不移地爱到世界末日、爱到永恒不变,是寒夜吗?
他是那个人吗?
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