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在平凡的对话之后,说了声&ldo;拜拜&rdo;,我便拿着账单站了起来。
但是出到外面,步行在明媚的阳光中,俩个人又自然地往同一方向走去。
打算去哪里,往哪儿去,两个人都不说。
只是在一起并排地走着。
这之后,与其说是我自己的意识不如说是身体擅自动了起来更正确。不仅只是我,另一个我也在一起走着。
明明是不想分手而勉强分手,不是罪恶吗,想着这样的理由。
就这样不断重复着类似的事情已经到了十二月中旬了。
もう本当に日が迫っていた。
暮の二十八日には、k子は故郷へ帰り、そのまま札幌へは戻ってこない予定になっていた。
そのぎりぎりの前日、僕達はまた会ってしまった。
そしてそこで、僕達はついに激しい喧嘩をした。
ついに、というのは、前からその兆しがあったからである。
会いながら、ふとした沈黙の瞬間、僕達は互いに憎んでいるのがわかった。
言葉にははっきり表さないが、心の中に言葉を押し込んでいた。
それは、なお愛し合いながら別れざるを得ない、そのことへの怒りと苛立ちが原因であることもわかっていた。
だが、そのことは、いまさらぶり返したところで仕方がなかった。二人が十分考えたあとで出した結論であった。
已经到了真正要分离的那一天了。
年末的二十八号,k子要回到故乡了,她打算再也不回札幌了。
就这前两天,我们又见面了。
然而在那时,我们终于激烈地争吵起架来。
虽然说是&ldo;终于&rdo;,但其实之前便有先兆了。
因为不会再见面了,就在沉默的瞬间,我突然明白到我们其实是互相讨厌着对方的。
不能用语言确切地表达那塞进心里的话。
没有理由是因为相爱而离别,然而现在这样的事实,却是导致愤怒和急躁的原因。
事到如今,这种死灰复燃的情况也是没有办法的。这是两人充分考虑后得出的结论。
一見、それで納得していた。
しかし、心のそこではなお納得しきれない、もやもやが押し隠されていた。
考えてみると、二人は実際以上に、きれいに振舞おうとしていたのかもしれない。
愛し合っているのに、一緒にいられない。その不満をもっているのに、表面は美しく別れることばかり考えていた。
「どうせ別れるなら、きれいに分かれましょう」そうな言葉に酔っていた。
そこに無理があった。
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