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第137章 年年过年年年难过（第3页）

随着年岁的增长，又增加了一点隐隐的恐惧。过一年，老一岁，我害怕变老，每个人都害怕变老。

怀着这种心理，春节就变成了崔老剂，离它越近，离青春越远。

原先的每次过年期间，我都会许下来年的愿望。

可惜，每年都是乘兴而来，败兴而归。

今年，我不关注肉价，只关注自己。

我不希望父母朋友健康长乐，这是他们自己的事情；我不希望台湾回归、经济腾飞，这是国家的事情。

我的事情是，尽力工作，好好写字，让一切贱看我的人贱看他们自己。

如果这个愿望也实现不了，我只能说，我真的不是一个天才。

春节前后这几天，我的脾气变得前所未有的古怪和倔强，对于自己任定要做的事情，无论如何也得做了，哪怕撞个头破血流；相反，对于自己任定不要做的事情，无论如何也不会去做，不管会带来怎样的后果。

很多年了，我对家的概念很模糊，或者就压根就没有好的印象。

孩子时代住在爷爷奶奶家，一直住到什么时候我给忘记了，反正时间不算短。

然后和父母住在一块了，童年里就少了快乐的成分。似乎记忆里都是被父亲掀起衣服抽打屁股的情景，那个痛彻心扉啊，仿佛烙印一般，永远不会忘却。

每次都是因为任性，或者是考试不及格。

结果打来打去，打出了我现在的叛逆和桀骜。

从初中开始，我就很少恋家了。

主要是很少住家了。

高中毕业混入社会，我对我的那个破败的家还是没什么好感。

并不是因为它的穷，而是一走进它，就能感觉到一种不好的氛围，牵扯出一段不美的回忆。

因此，我对家，没有常人所有那种依恋之感，归属之感。

出门在外，经历了很多这样那样的事情，每当自己心情苦闷时，总想找个个诉说，总想找一种方式发泄。

我经常看到他们打电话回去，电话里和自己的亲人有说有笑，报喜不报忧，我觉得这样很好，我真的很羡慕他们，我从他们身上看出了一种家庭的温馨，和谐。

可是我没有，我和我的父母没话说。

如今想来，他们的家庭教育，太失败了。今天所受到的冷落和孩子的不理解，正是他们原先家庭教育失败所付出的代价。

我和我唯一的妹妹一样，打小的愿望就是脱离这个家庭，脱离那种痛苦压抑的生活。

妹妹先我一步，背叛了家庭。

过程我就不多言了，结果是，她现在已经嫁人生子，过上了自己想要的生活。

这种生活当然没有经过父母亲的同意，完全是她自己的选择。

她的目的就是获得独立。

她做到了，不管未来的日子有多艰难。

而我呢？

作为一个家庭长子，从来没有想过传宗接代延续香火，我的想法从来与父母相悖，我不听他们的。我的翅膀硬了。

对于一个家庭而言，四分五裂，的确不是好事。

我不知道这个问题怎么解决。

或许要求助于心理医生，两代人之间的代沟为什么这么难以抹平？

……枯坐两小时，打了太多字，手累。脖子也痛。

……丽珍，一切顺利。

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