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如果喜欢你可惜没有如果（第2页）

一路急促的脚步，终于停在了理工学院的操场。早就听说理工学院的操场要比我们的大得多。现在又是在晚上，就越发显得操场的空旷。头上的星空突然变得清晰了。原来夜晚的操场是这么的不一样。刚才那份凌乱的思绪或者说一切凌乱的思绪，突然间都被这空旷吞噬了。

在该说话或是我觉得该开口说话的时候，杨威总是一脸沉默。而在该发生什么或是我觉得该发生什么的时候，杨威也总是突然就变得欲言又止。就像现在。下午，那个霸道总裁，暴君太子的杨威突然不见了，在夜色中，好像变了一个人。我们就这样默默地在跑道上走着，并着肩，却没有话。可我觉得就这样也挺好，不必要开口说话，只知道有一个人在身边，我们不是寂寞的，就够了。

只要知道他在某一个地方

有这么一个人

我们共同地坐着

看一场电影

即使

我们连对方的影子

都看不清

可是

我知道有这样一个人

只要知道他在某一个地方

有这么一个人

我们共同的走着

看一方夜空

即使

我们没有一句话

可是我知道有这样一个人

总有这样的一个人

心底有一种感动。我们就一直走着一直走着，直到发现星星和月亮都倦了，再停下来沿着来时的路开始往反方向走。

后来，到第二天早上醒来，我都记不起我们到底说过什么话，或者真的什么都没说。我把经过讲给微微听，讲到自行车的那段，她嗷嗷地乱叫，而讲到话剧散场之后的沉默，她却怎么也不肯相信，觉得我一定是隐瞒了什么不可告人的秘密。秘密吗？或许真的有，就是那种一起相伴的默契。

“一见钟情不隐藏，两颗心才不孤单，三生三世我都会守在有你的地方，我真的很喜欢能够赖在你的身旁，让自己不再躲藏，在每个有风的夜晚贴近你的心房，让一切变得简单。”蓝心湄的这首歌莫名地从心底响起。

不知道杨威在生活里扮演的是什么角色，只知道从那一天开始，在寂寞的时候有人陪，在高兴快乐的时候有人分享，在节日里有人祝福。我一直都很习惯我们独处时的沉默，习惯他太子病发作时候的自作主张，我第一次发现我竟然是这样随和而又温顺的我。

话剧的排练也在一天一天地进行，我经常去排练室看他们排练，看我自己写的故事，看曾经经历的在一点一点地重现。杨威演的就是男主，一上台就会变得很投入，我却惊讶的发现，很多神态都似曾相识，他居然能把“他”演的那么像，有时我会突然有一种错觉，仿佛站在我面前的不是杨威而是闫旭。那个没有了任何音讯的闫旭。很多时候这种错觉让我觉得自己要发疯。我想告诉自己，杨威就是杨威，可是那种混乱的错觉还是一次又一次的出现。以至于，偶尔看完排练的我经常会湿着眼眶。

也许是时候该对自己的感情负责了，毕竟曾经懵懂的年少已经过去。我不应该让杨威一直活在闫旭的影子里，他是杨威不是闫旭。而且他比闫旭更爱主导剧情。

而我写的《独角戏》，那只是个剧本。

在平静的时候，我也仔细地想，觉得一直不太懂杨威，哪怕我们在一起的时间再长，我都不会知道他下一步要做什么，我们的剧本会朝着哪个方向发展。下一秒我到底该扮演逗比还是淑女，或是傻白甜。

我只知道，他是个很浪漫很唯美的人。真的像是那些活在电视剧里的男主角一样。帅气，阳光，霸道，聪明，又敏感。

我只知道这些。而知道了这些，就足够让我在我们之间的感情面前打退堂鼓了。我想我们只适合做朋友。在我的人生字典里，为了保护想要珍惜守护的，我会选择放弃一切冒险换取更多希望的可能。我怕受到伤害。只因为我曾经受到过伤害。在我的一切记忆里杨威似乎都是和生活无法联系到一起。他一直是虚幻的、浪漫的、完美的。就仿佛是我曾经写过的小说里的虚构的人物。而感情的事不能虚构，更不能骗自己，我知道我们之间的差距——我一直认为我是个很理智的人。然而我冠冕堂皇的理智，并没有保证下一秒，我们之间不会发生什么。

一个学期走到了尽头了。天气也一天天变得寒冷起来。下雪的季节，通常都会是个暧昧的季节，我一直这么看待下雪的冬天。

还好话剧比赛安排在考试之后，让我能有时间可以安安心心的应付掉考试。

闷头学习的几天没再见过杨威，直到最后一门考试结束，他的电话便风风火火地赶到了。“小可，排练室见。”

“我……”

面对他的安排，我还是会时不时的犯楞。

“没有什么可是，但是，必须、现在、立刻来排练室。有重要的话要说。”

有时候真的会有种错觉，觉得我们两个就像是在谈恋爱的情侣。这一通电话，虽然短短的几句，却仿佛是憋了很久的情话要一下子都说出来一样，总之是很暧昧的感觉。可了解杨威的我也知道，其实当你觉得他暧昧的时候，他一定是认真的，叫我火速赶到的排练室里，一定是一大群人都在等着他发号施令呢！

赶过去果然不出所料，停了两个多星期的排练终于又马不停蹄地重新开始了。杨威先示意我在一旁坐定，然后脱身下台来。

“还好吧？”

我还他一个微笑。不知什么时候开始，我们早就改掉了一见面就打嘴仗的习惯。

“你打算什么时候回家？”

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