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人寰（第2页）

福州近日越来越暖和了，我重新穿起了之前的钟爱的修身西服。自己也比之前更加消瘦了，我越来越重视身材了。我对之前自己的肥胖有着莫名的恐惧，总是想着再瘦些再瘦些。这是不是也是强迫的没有安全感的概念？今天看了一个电视剧，那个心理医生说，自己越是缺少什么，就越希望帮助别人建立和维护什么。

可我就没有的东西，怎么给别人。

09.

第一次去迪厅。几乎是被各种狂躁的音乐轰炸呆掉了。这种地方始终不是自己应该来的地方，尽管来之前我是好奇的很。好奇心害死猫。我很无趣的没有找人搭讪，期间有个女孩子三番五次的跑过来问我要杯子，我冷冷的没有理她。继续一个人喝闷酒。

忘记调的什么了。但是没有很大的度数，却还是喝的满脸通红。回到家躺在床上的时候妆也没有卸，稀里哗啦的哭的忘乎所以。

10.

只和旧城市的一个女孩子有联系。是个模特，标准的御姐。临走的时候有一只装满各种护肤品和西服的箱子不走，着急的给她打了电话，最后还是她像个超人一样提着很重很要命的行李箱到莫名奇妙的地方托运到了福州。会给她讲之前的旧城市，会给她抱怨现在的新城市。会难受的要命时候打过去电话没出息的哭。

我早不要脸了，这算什么。

11.

福州又重新下起了雨，又重新冷了起来。我本来打算今天熨的衬衣和西服也丢到了沙发上迟迟没有收拾。各种小情绪在心里乱撞。

……我在想，逃离是不是一场错误。无意中听到之前故人嘴里的“恨铁不成钢”还是动容了很久，尽管我不太相信之前自己对故人所有的感情了；尽管我不知道从故人嘴里说出这句话的时候是怎样的面容和神情。尽管如此，我开始思念。

12.

我一直把自己当成是客人。所以，客人的走与留其实没有参与过多主人的感受。我承认这么久以来，只有她说的对。她说我心如坚冰，难以靠近却又渴望靠近。只可惜她在走进的时候却肆意的偷窥不应该看的东西，过早的用猜疑结束了进入的通道。我从没有因为自己是什么而觉得自己应该被受到多大的重视，我只是在她的身上有那么一些的时候有些熟悉的错觉。

我从没有恨过你。这样说不合适，因为我对你恨不起来。你教我的销售技巧、生活概念颠覆了我所有，你对我认可认知度让我感激不已，你的学识、能力和观念让我崇拜不已。我渐渐在自己不论做什么事情的时候都会去和你对比，我会想如果换做是你你会怎么做，或者在做一些事情的时候想你之前是怎么做的。

我是个过于贪婪感情的人。更何况这种感情逼近我曾想要的亲情。

我现在也只是希望，或者说我卑微的想到，你这一切不过是逢场作戏，最后你终于累了，所以停了下来。戏剧里的我走了，于是你终于可以停下说自己想说的了，可你再说什么，我听不见了。

我再也听不见了。

13.

我想。我该睡觉了。苏湮总说每次接我电话的时候我都在说自己心情不好，好像我的生活只有两种状态：工作中和沮丧中。最新的样刊就要邮寄过来了，希望能快点收到。今天稀里哗啦的又莫名其妙的哭了许久，难道只是因为这场重现的雨。

14.

唯一的最后，了然一身。

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