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关于贺嘉文（第1页）

“听说那时候还有爱情（..）”！

【a】

在遇见你的前几天，有个朋友还在和我讨论着真爱的问题，我当时高谈阔论的说：什么是爱情，爱情不过是作家笔下用来忽悠各种女人而撰写骗钱工具，爱情是什么，爱情是物质堆叠下化学产物，爱情的本职不过是等价代换，只不过有的人的爱情是几毛一斤，有的人的爱情是几万一斤。真爱？别逗的，真爱只是我们这些情感销售用来推销的武器而已。真是廉价的东西，还和我谈什么感同身受。

我当时气焰嚣张，后来被朋友比喻做雪姨，只差一扇门，我就可以敲着门唱着：“你有本事抢男人，你有本事开门啊。”这些年来，我把自己包裹的密不透风，从一个什么都恐惧的人，变的已经可以在很多时候独挡一面了，我给自己的定位是一只拿着机关枪的黑天鹅，高傲并且具有杀伤力。

这些都是前话。想不到的事情有太多，就像我压根没有想到会遇见你一样。

其实，我是真的见过你一次的。年初的时候，我第一次去理工大学讲课，职场生涯，当时你乖巧的像只兔子似的站在路边，安静的看着学校，但是脸上却又写满嚣张。我当时只是觉得这个女孩子身上有这么多的矛盾点，但又是因为是自己喜欢的类型，所以多看了几眼，只是苦于没有任何借口上前去索要电话，便转身走了。当时只是一面，便没有想过太多。

后来，我从南昌到太原，从太原到福州，从福州又回到太原，身份也在不断的变化，从广告策划总监到报社主编，从报社主编到摄影店股东，从摄影店股东到魔镜画廊经理、V摄影网络经理，你从一个面对学校陌生的孩子，到后来肆无忌惮的交了一群好姐妹，横行霸道的嚣张的活在理工大学校园的每个角落，蜕变成一个完全的吃货（好吧，这个是你的好姐妹给你的总结，我这里只是引用下……），你的姐们们和你在一起，丧失了所有的点菜功能和寻找美味的功能，你在你爱戴的楠姐下，见了无数关公、张飞、刘备、吕布……败在你楠姐枣红色裙摆下浩浩荡荡的，男人们。日子过的简单但不单调，可能原本就是两条平行线，没有任何交集的。

我想V摄影对我来说是有魔力的，从生涩到成熟的蜕变，职场上的蜕变后，居然又遇见你。我承认，感情上的事情我是自卑和恐惧的，我擅长和各种类型的女孩、女人打成一片，从她们的口袋里掏钱来帮助我做成我的生意，但这仅仅是职场上的技能而已，而感情这种东西，一直是心里的死穴，一戳就死。这几年，我穿行在各形各色的女孩子之间，我受不了别人对我的一点好，所以很多次把很多主动示好当成是暧昧的借口，我知道很多的时候，并没有决定在一起的勇气，但是我骨子里还是贪图有一份安慰的，所以，每每这些暧昧出现的时候，尽管没有走到心里，但是还是不排斥的，但暧昧总是持续在几个星期左右，然后便匆匆快刀斩乱麻，后来朋友对说，没有走到心里才是最大问题。我当时曾经写下这样的文字用来形容这样的场景：暧昧是都市快节奏下的产物，我们很多时候只是需要暧昧给心里一个短暂的停靠港湾，就像一张大床，我们在夜晚的时候需要一张舒适的大床，但并不意味着，我们会时刻把它带在身上。

我在这样的状态遇见你。一个小小的机会，请你吃饭，听你没头没脑的高谈阔论，突然就沦陷了。几次接触后，牵手、拥抱、接吻……一切发展的太过于顺其自然，自然的我都觉得自己像是活在梦中，没有任何真实感，我一直对感情抱有一种很简单的幻想，两个人在一起首先是感觉，然后才是其他的种种。没想到，就这样遇见了。

我究竟花费了多少好运才遇见了你，连我自己都不清楚。我第一次有了有家的感觉，我也第一次可以完全的在一个人面前卸掉自己全部的武装，我不用把自己的神经全部绷劲来表现出自己的杀伤力，我居然可以在十年飘泊的状态下重新接纳一个人进入自己的生活，并且完全的接纳，和这个人每天生活在一起，现在想想，真觉得是个奇迹，一见钟情，钟情的不光是脸，还有在很多时候被我们反复提起的“感觉”。

也许在身边的所有人看起来都觉得事情过于疯狂，七天的时间决定在一起，十天的时间买了周大生的对戒，十五天的时间有了两个人楼中楼的爱巢，热恋中的人是单纯而又疯狂的，几乎所有人都持着质疑和反对的态度，在我重新对着电脑开始继续去写这篇文章的时候，已经是我们在一起的三十天了，从热恋期已经开始渐渐进入磨合期了，我承认，我是典型的天蝎座，多疑和多虑，这些年职场上生活已经让我明白想的太多不是一件坏事，我焦虑、不安和惶恐，被身边形形的消息灌入耳中，人变的敏感和脆弱，太多的时间用来胡思乱想，遇见就已热恋变成一种折磨自己的方式。直到后来被一个年纪小我很多的人说了一句话，“一张床不躺两种人”，我才明白过来，我是有多愚蠢，犯下了多么低级的错误。

我惶恐未来的种种和耿耿于怀过去的种种，无非是杞人忧天和自找烦恼，我居然把不可预测的感情当成是自己的生意来做培养和研究，猜测种种，无非是想告诉你，我是有多在乎你，是有如何把你当成是自己生活的全部，既然如此，珍惜当下才是最应该做的事情吧。

谁能知道自己下一个遇见的是什么人。谁又能知道谁才是自己最适合的人。我们把大部分的时间都浪费在了兜兜转转的寻找之间，却忘记了爱情最初的本质：玫瑰纵然美丽，却有荆刺，爱情是不断的在磨合和相互的容忍和习惯才可以保存下来的。我们羡慕那些几十年恩爱的夫妻而去指责对方没有那么爱自己的时候，有没有问过自己，自己付出的有多少。

贺嘉文，我动员了所有我能调动的关系，让所有我能知道你认识的朋友和认识我的朋友来看到这篇文章，是要在这里郑重的告诉你：我，箫凌，从来以为自己是可以不结婚可以单独一个人过一辈子的，但是遇见你后我完全改变了，你是第一个完全进入我生活、第一个让我想努力的用自己的能力来和你在一起的人。可能一直我信仰的星座天蝎和金牛不是速配100%的星座，可能星座说不要爱上天蝎不要迷恋金牛，可能我们不靠谱的遇见就已热恋，可能我还不够成熟你还太年轻，可能未来的种种考验现在我还没法预知……

但，请给我一点信心和时间，娶走你，贺嘉文。

【b】

和你在一起的消息波及到身边所有人，因为大部分是工作伙伴，因为恋爱我明显的不再加班，所以严重了影响了之前的工作重量，被很多人说不合适，第33天的时候和你有了场剧烈的争吵，这场争吵引来了无数我们身边的人观围，当时真的以为就这么散了——尽管我表现贱贱的表现的很淡定，照常上班和工作，开始了之前正常的加班，好像生活又重新回到了没有遇见你时候的样子，表面似乎看不出任何的变化，心里却是惶恐不安，怕就这样走到尽头，遇见就已热恋，完全不同的思维模式和完全不了解的两个人生活习惯，是不是真的就这样结束了。

我当时不知道怎么处理，也不敢想怎么处理，我回到空荡荡的房子里，在黑暗的屋子里发呆，我不知道该怎么形容当时的心情，感觉心被什么揪着下沉，沉不到边际，披了件衣服，在客厅里坐在地板上，爬着茶几上，昏睡过去。醒来是被客人的电话吵醒，头疼的厉害，洗澡后去上班，十年的独爬滚打让我变的越来越像母亲，伪装所有的情绪面对工作，后来，晚上加班到凌晨一点，才无助的流了眼泪。可能我不能确定任何的未来和之前，可是却能确定你在我心里的位置在哪里。

后来，重新见面了，那天晚上我们躺在客厅的地板上聊了很多，我第一次彻彻底底的把我在外人面前的面具撕下来，我说了很多，你说了很多，我谈起我十年不谈的我那回不去见不到的妈妈和爸爸，你谈起你家里种种过去，我们哭红了眼睛，却头一次感觉到身边对方的真实。我万分庆幸这样的结果，没有遗憾的终止。

七夕你带我去你喜欢的牌子男装，给我买了一身你喜欢的款式的衣服给我，然后晚上我们去一家私家串串香吃饭。本来我想的精心准备的七夕，似乎就这么安静平淡的过去了。我很感谢这之后的你，瞬间变的懂事了很多，你开始理解我工作上的种种：加班、开会、大事小事的处理……20多岁的男人像是搬砖的人，搬砖就没有机会拥抱你，拥抱你就要放下手里的砖。我总是以为自己可以改变很多，但到如今，才发现自己的渺小。

今天是我们恋爱的第62天，两个月。从7月1日到8月31日。

如果说之前决定在一起是冲动的话，这一个月的相处应该是在真正的冷静磨合。我一边努力的让自己变的强大来保持自己工作的正常：淡季、人员流失、新进员工、业绩、管理……我怀着满腔热血冲着自己一直没有放弃的未来的梦，你渐渐进入持家的角色，虽然不能已满分来衡量，但也让我感觉自己可以重新在面对工作的时候全心全意，也再不用担心回家后之前各种的争吵——我是有多怕两个人争吵，从小我生活在父母各种争吵的环境里，我恐惧一个没有安宁的家。

贺嘉文，我真是要感谢你的。感谢你让我从将近10年的孤军奋战的生活的拉回真实的生活，感谢你让我从一个阴郁的人变的开朗，感谢你让我从一个害怕遇见事情不敢承担变的勇于承担各种责任。女人是男人最好的学校，你是我最好的学校。

8月27日去听课又碰见大宇，回来的时候我坐在他的车上，和他聊了很多关于你的事——似乎从遇见你开始，我聊天的内容总会有你——我说我遇见一个让我有想结婚念头的人。

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