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后来他慢慢的不喜欢我了,也没再喊过嘉嘉。
最后一次听,居然是分手的时候,我在那哭我说什么来着我倒是忘记了,他很温柔的跟我讲了一句:“不是这样的,嘉嘉。”
当时确实人都愣了一下。
明明是在分离的时刻,突然被温柔击中,那种感觉不亚于久旱逢甘雨。
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夏来的声音真的挺好听的,他的声音是偏干净而又带点少年气,一点都不符合外表看着那副看着就让陌生人想要退避三舍的臭脸。
他本来就个子高嘛,然后平时又面无表情的,还是蛮给人压迫感的。
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我算是女孩子里比较能吃的了,我俩有几次吃饭,都是他吃完了等我吃......问题是他吃的吧,也不算少了......
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因为过于贪吃,我有阵胖到一百二十多斤(我净身高然后有天我忽然发现我好像跟他腰围差不多了....我后来跟朋友提起这件事,所有的反应都是:“真有你的。”
后来倒是分手那阵瘦了下来。
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分手那一阵,我几乎就不怎么吃东西,天天喝代餐,日均走两万五千步。瘦是真的瘦了,但是那一阵挺糟糕的就是我不吃代餐了,开始吃其他东西但是胃就接受不了了,吃什么吐什么。
我们学校的校门口起码被我吐过两次,还蛮对不起环卫阿姨的。还是要好好照顾自己的身体呐姐妹们。
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想起一句和舍友讲过的话:
“他带走了我一半的食欲和睡眠质量。”
是真的挺难顶的,我整个十二月和一月半几乎就没好好睡过几天觉。经常都是迷迷糊糊的睡过去,夜里三四点梦到他突然惊醒过来,然后就睡不着了闭着眼睛等天亮。
那一阵干的最多的事情就是半夜醒过来给邹姐发微信,邹姐就是上文里那个跟我说:“你们给我一种谈到恋爱很简单的感觉”的那个朋友,然后邹姐第二天早上来安慰我。周而复始,但是还好,终于到今天为止,算是熬过去了大半。
我开始没有那么想他了,也不会像是十二月那样想起他就忍不住偷偷掉眼泪了,终于,这一切开始真的过去了。
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一月份倒是因为他哭过一次,就是他不是要毕业了嘛,然后我觉得他下学期可能不会来学校了。
就跟一个跟我差不多同期失恋一起熬着的舍友说,我们考完期末考去轮机一趟吧再见他一次。
我其他舍友听到了,都说:“去干嘛呀!”
“不要去!”
“诶呦你要不是我舍友我都要骂你了。”
我没说话,我那个同期失恋的舍友说了一句:“夏来要毕业了,他要毕业了。”然后忽然就大家都安静了那么一瞬。
“那去吧,”
“去吧,开心就好。”
“别留什么遗憾宝贝。”
我在那一瞬间特别的难过,大家都get到这句话了,大家在一瞬间都理解了这件事让我觉得挺难过的。
对啊,因为他要毕业了,所以即使下学期或者是以后我再想不开去找他,那个学院的那个地方也不会有那个人了。
我不相信地球是圆的,总会相遇这句话。这句话只适用于经常会在世界各处蹦跶的人,我们这样留在本省的普通人,不会再见到了。就在一个市里,一个区里,没有特意的约着见我都没有再见过他,更何况是所谓的以后呢。
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他妈的,后来才知道,白哭一场,辗转问了他同学他们下学期还要回来上学的。
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我那天到底是没有去找他,我一考完试,挣扎了一个小时把回家的票改了,改成当天下午就走。
我实在是怕我再留在学校,那天晚上一定会去找他,干脆把这件事的可能性扼杀在摇篮里。结果那天晚上躺在自己家床上,想起在这张床上他陪我通宵打过的电话,更难受了他妈的,就无语。
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