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第5章（第2页）

姐姐出嫁后，家里冷清下来，我和妈妈相依为命，清淡的欢喜，清淡的忧伤，连说话和笑容也都是清淡。

晚上，我在青色的玉瓷碟子里盛了清水，滴了香精，洒落几片花瓣和柠檬，点燃一只浮水蜡烛，看它静静燃烧。连那烛焰也是冷清的。

清凉的夜，清凉的心，在花香中无数次祈祷：苍天在上，请让我得到宜中的心，生生世世，不离不弃。

日子在花开花谢间平稳地滑过，妈妈一天天衰老，我一天天长大。

偶尔姓邢的叔叔会上门来喝杯茶，妈妈总是很冷淡。我有些遗憾：&ldo;其实邢叔叔不错的，妈妈干嘛这样拒人千里?&rdo;

妈妈顿了一顿，说：&ldo;他有老婆的。&rdo;

我愣住，同时明白两件事：第一，姓邢的虽然喜欢我老妈，却不大可能成为我继父;第二，老妈未必不喜欢邢叔叔，否则不会明白他已婚还仍然貌似冷淡其实缠绵地交往这么多年。

中年人的感情世界宛如鸡胁，弃之可惜，食之无味。

我觉得恻然，我们母女的爱竟然都这样茫然不可期。不同的是，我比她更坚定执著。如果我是她，就不会在乎所爱是不是已婚。

高三的生活本来应该很紧张，可是苦涩的暗恋使我老是有种除死无大碍的灰冷感。每晚就着青龙寺的钟声温课，又觉得世事如梦，不过如此，总也提不起劲头来发愤苦读。

仍然坚持写日记倾诉对宜中的爱，花尽心思煲了花粥又一口没喝地倒掉，稍有闲暇就跑到文艺路走来走去，也仍然和宜中一再错过。

每次到&ldo;花之恋&rdo;，妈妈说起宜中刚刚来过又离开了，我就觉得钻心地疼。将一枝玫瑰拿在手中修剪，花刺扎了手也不知道。

一个星期六下午，有雨，淅淅沥沥地，同学们在温书，也有的疲倦不堪，以肘做枕伏在课桌上小寐。教室里很静，听得见时钟的滴答声，而这里分明没有什么闹钟，有的，只是黑板右上角一行大字：距离高考还有十六天。

那行字，比任何兴奋药或者老虎凳都有效，它是莘莘学子的紧箍咒，分分秒秒更勒深勒深，又像一柄重锤，一下下地砸击，砸出所有乱绪杂念，只剩下一个念头：考大学，考大学，考大学。

可是在我的脑中，除了考大学之外，分明还听到另外一个词：宋宜中，宋宜中，宋宜中。

忽然下课铃响了，尖锐震撼如报火警。紧张的备考使同学分明有些神经质，听到铃声都忍不住浑身一震。一个男生一半是真惊一半是佯狂，忽然配合铃声尖叫起来，立刻又有几个男生加入，鬼哭狼嚎地嘶声狂叫，其中又有神经脆弱的女同学莫名其妙低声抽泣。

雨和下课铃使大家的压抑在那一瞬间蓦地爆发了，有个学生大喊：&ldo;妈的，爱怎么样怎么样吧，老子不念了，考不上就考不上，当民工也不受这个罪了。&rdo;摔下书包扬长而去。

这个英雄壮举立刻赢得一片叫好声，大家吵成一片：&ldo;不念了不念了，下课下课，回家回家!&rdo;

分钟内，教室里走了个精光。那些平时用功乖巧专心读书的好学生，也都在这个阴雨的黄昏把他们少年的叛逆本能发作出来，用旷课做了一次即兴又尽兴的发挥。

我随着人流茫然地冲出教室，走在雨幕里才想起自己没有带伞，没有带书包，身上只一件白色连衣裙，甚至没有带车钱。

但是顾不得了，我的胸腔内有一团火在烧，不觉得冷也不觉得湿。我要去找我爱的人，我要对他说出我的爱。如果我在高考前就把自己给累死了，我会躺在花棺中遗憾地想：我甚至没有来得及恋爱。

我不要考试了，不要考大学，我想用所有的时间去爱宜中。

雨丝越来越粗，越来越密，但是我不管。走过一条条街道，走过整个文艺路，一直走进宜中诊所。

我的双颊滚烫，眼睛干涩，看到宜中第一眼时，又是苦涩又是激动，一时说不出话。

因为是周末，又下着雨，宜中体贴地给员工提前放了假，诊所里只有他一个人在值班，看到我，有些惊讶：&ldo;今天不上学?&rdo;

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