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第81章（第2页）

我情不自禁地挑起眉，&ldo;我家宁末离，&rdo;这个词我很喜欢。

薛曦有点动怒，好在这时她的经纪人赶到把她拉走了，不然我不保证会说出些让她羞愤难当的话。

我低头看了看她，想了想说：&ldo;我要回去了，你帮我跟ted说一声&rdo;。

&ldo;等一下。&rdo;

这些天她主动跟我开口。

她低着头，习惯性地揪着手指，好像下了很大的决心，说：&ldo;我想好了。&rdo;

当时我们站在洗手间前，实在不是个美好的地方，但在那样的气氛下，我第一次感到自己快要承受不住心跳的速度。

我装作淡漠的样子反问：&ldo;嗯？&rdo;

&ldo;我跟你坦白。&rdo;她抬起头，眼睛很亮，&ldo;从我们第一次见面到现在，都是我刻意接近你的。&rdo;

我眯起眼，没想到是这样的开场白。

&ldo;你以为是你追的我，其实不是，我一直说，我不是你的粉丝，这句不是骗人的，我真的不是你的粉丝，我是你的追求者。&rdo;

其实她一直不知道，这句话是我听过最好的告白。

她像是松了口气：&ldo;我坦白了，你还觉得我特别吗？&rdo;

我不答反问：&ldo;你说你是我的追求者，又为什么临阵退缩？&rdo;

她抿唇淡淡笑了下：&ldo;其实我只是想离你近一点，没有想过结果会不会成功。但后来在你身边越久，我越来越觉得，你太高了，我只能仰望你，也许做个暗恋者更好，我很喜欢这种感觉，纯粹没有杂质。&rdo;

她总是出乎我的意料，我想我真是遇到了一个有趣的女孩：&ldo;我不喜欢妄自菲薄的人，我喜欢的人，绝对不可以妄自菲薄。&rdo;

我说完这句话，看到她眼里的震动。

她还敢说自己不是特别的，除了她还有谁敢在我面前玩花样，处处跟我较劲，最后还敢在我面前自己戳穿自己，告诉我她是个有心计，步步为营的人。

如果这都不算特别，那什么才算特别呢？

我比她以为的更了解她，很久以后，在我们经历了很多很多波折、误解、伤害之后，在很多人以为她是个不折手段，冷酷无情的女人时，我知道，她的那些手段只是为了保护自己不受伤害，有时候我们身不由己，这点她和我很像，不善于解释，也不善于表达自己的柔软，我也知道，她不在乎别人不相信她，她只要我信任，而我乐于给予她我最大的信任和爱护。

和她在一起的两年是我人生中最快乐的两年。

在她离开之后，我才知道那不仅是我最快乐的两年，更是我刻骨铭心的两年。

在她离开后的两年里，我最常做的事就是回忆，回忆我们当初在一起之后，我才知道她是一个很有脾气的人，个性固执又别扭，在我面前高兴不高兴都摆得清清楚楚。但她不会乱耍小性子，很能理解我的工作，她比她的这个年龄的女孩成熟很多，不会因为八卦杂志上又出了什么新闻就追着我讨问前因后果，也不会因为我没法在情人节陪她就大发脾气。而我为了保护她，没让她再当我的助理，但我们的感情却每日都在加深，可能双方都不是太过外露的人，所以更加悉心地维护这段感情。

在我们一起快一年的时候，我陪她度过了她18岁的生日，那天她先是跟我发脾气，怪我不应该冒着大雪赶回来，但我认为，她的生日比什么都重要。在我送过她礼物之后，她的情绪逐渐缓和下来，其实我感觉得到她那天很高兴，她不是不在意我不能时常陪她，她只是更加能理解我，也更懂尊重我。而就在那天，我们终于跨越了一道界限。我并不希望和她这么早越界，她还小，但她很固执，她半开玩笑地说，想给自己一份成人礼，如果以后我们分开了，也不会有什么遗憾。

我很震惊，我从来没想过分开，她为什么会有这种莫名其妙的想法，那晚我才反应过来，我们都是极要强的人，她即使不安，平时也掩藏的很好。

我有点生气，过程也不是很温柔，事后我抱着她在她耳边说：&ldo;现在是我的人了，就不能离开我。&rdo;

她把头埋在我怀里，很久之后，才轻轻点了下头，再然后，我感到胸前一片泪湿。

当时的我们很幸福，也把问题想的过于简单，一点都不知道即将来临的灾难，还沉浸在她怀孕的喜悦之中。那段过往，我实在不愿意回忆，可它紧紧地和甜蜜的记忆捆绑在一起，只要我想起过去，就不可避免地想起那些不堪回首的片段。

我在那个时候知道了自己不是父亲亲生子，二十多年构建的世界、信仰，一夜崩塌。

我这才明白为什么父亲一点都不在乎她肚子里的孩子，也绝不迁就我选择。只因为他要我知道，我的命是他的，我对他的服从没有商量的余地。

她很坚强，她身体里有着不为任何人弯曲的韧性，即使面对我父亲也没有退缩。在那段黑暗的日子里，她休了学，一直陪在我身边和我一起面对破碎的世界，抱着我，笑着跟我幻想我们的孩子会是怎样的可爱，她说，有了孩子，我就有了新的世界，她还说，如果孩子像我，那就最好不过了，她还提到之前跟我去孤儿院时看到的一个小baby，她笑称那个孩子她很喜欢，因为她的眼睛和我很像。

在那个时候，我就清楚的认识到，我的世界，只有她和孩子。

在她离开后，有人问过我，到底为什么对她如此深情。我想，这个问题真的不需要回答，因为答案已经很清楚了。

我很恨我的父亲，是他亲手杀了我的孩子，和我最爱的人。但我不恨她，她只是太过痛苦，当痛苦超出了人能承载的极限，就会被反噬，所以，即使她选择遗忘我，我认为是我没有保护好她，那我不能阻止她寻找新的生活。

我从来没有和任何人提过那段时间我是什么感受，但所有人都看得到，我很绝望。

宁末离，也会绝望，好像很不可思议。但她的离去确实比我父亲给我的打击更大。

我收养了那个孤儿，给她取名叫宁愿，小名了了，了了这个名字和她的名字有着同一层意思，我很喜欢。紧接着，我在《一箭封喉》的首映式上宣布退出娱乐圈，从台前转到幕后。我人生中太多的激情在那两年里消耗殆尽，在以后的日子里，我大概会守着回忆漫漫此生。

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