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「你自己就想杀了你的继母。」
沙沙沙的声音作响。令人不舒服的,那个声音。
田村果然看了那封信。
在离家出走前夕,我写下了那封信。写了,却不敢留在家里。因为,我不可能把那封信留在家里。
我怎么能让纱记子看到那样一封信——
纱记子收
我觉得用讲的我一定讲不清楚,所以决定写信。我想为那时候的事道歉。真的,真的对不起。
我为什么会做出那种事,我自己也不明白。因为发生得太突然了……看着走在前面的纱记子,不知道为什么,我就这么做了。我什么都没想,就……不,不是这样。我有想。我知道如果从那座天桥上掉下去,纱记子一定会很惨。不只纱记子,肚子里的孩子搞不好也会没了——我心里真的有想到。我想了,然后才做的。我从背后推了纱记子。因为我心里想,这么做,也许纱记子和孩子都会消失。
我好怕。因为我知道,爸爸会变得只喜欢你一个人。我好怕爸爸不再需要我,怕得不得了。
我的白头发也是纱记子害的。一定是的。所以我才不染黑。故意留给爸爸和你看。希望你们能察觉我的心情。我一直都是这样的。你明白了吗?
我好怕你。好怕好怕,好恨。
我好恨你啊,纱记子。
以前明明那么喜欢的。纱记子对我曾经是那么重要。为什么事情会变成这样呢?
为什么我会做出那种事?
这就是那封不可能寄出去的信。我本来是想道歉才写的,写到一半却变成怨言,变得莫名其妙。也许信的内容,从某个角度来说,完全就是我心情的写照。
那是我和纱记子两个人走在天桥上的时候。纱记子要去妇产科。我说我要陪她去,走在纱记子旁边。就外人看起来,我们像是很要好的继母和继女。因为我一直努力让大家看起来是这样。
肚子还没有变大,可是纱记子走路的时候却好像护着肚子。有时候她的右手会不经意地轻轻摸肚子。每次她这么做,嘴角都会微微上扬:心满意足似的,微笑着。
她那个笑容,我无论如何就是看不顺眼。我清清楚楚地认为,那个微笑会夺走我现在所有的一切。
所以忽然间,我的手就向纱记子的背上伸过去。
纱记子从楼梯跌下去,可是没事。只是手脚有点擦伤而已,肚子里的孩子也没事。
我不小心踩空了。你要多小心啊。被送到医院的纱记子是这样向爸爸解释的。为什么她要这么说,我觉得好奇怪。明明是被推下去的,明明差点就被杀了,为什么纱记子还要说这种维护我的话?
我明明就从背后推了纱记子。我这么说,纱记子就一副非常惊讶的样子,睁大了眼睛。奏,你在说什么?是我自己踩空了而已呀?说什么推我,奏怎么可能会做那种事?
看着纱记子以不解的笑容说这些话。我心里想,怎么不可能呢,纱记子。我真的伸手了啊。我为了推你,在楼梯上,把手伸出去了啊。我心里想的就是,你死掉最好。我就是想杀你啊。
那时候,我的手指的确碰到了纱记子的背。是纱记子先踩空,还是我的手先碰到纱记子的背,都不重要。
我想杀纱记子。光是这样就够了。我已经浑身罪孽了。
我和爸爸妈妈的生活,每天都像暴风雨。他们吵架我就躲起来,一心等着这场暴风雨过去。他们分手的时候,我虽然伤心,也松了一口气。自从和爸爸相依为命,我就努力当个好女儿。不然,爸爸可能就像不要妈妈那样不要我。给我的角色,我必须努力扮演好。我挤出笑容,打起精神,一直当爸爸的女儿。只要我这么做,爸爸也会对我很好。于是不知不觉间,我便认为家人就是这样,人就是这样。
而颠覆了我这种想法的,就是纱记子。以家教老师的身分出现在我眼前的纱记子,有点不守时,学校的功课也教得有点随便,根本不能算是一个好家教。她经常说别念书了,就带我去散步。然后,她教给我的是野猫栖身的地方,狗狗尾巴代表的喜怒哀乐,按别人家门铃就跑掉的恶作剧作法,天上的云的名字。要我偷摘橘子的,也是纱记子。纱记子认同了我这个没有血缘关系的人,关心我,爱护我。
可是,我却变得打从心底憎恨纱记子。以前我明明那么喜欢她的。曾经,纱记子对我来说明明是那么重要。
我心里想着,只要没有纱记子就好了,试图杀死她。我无论如何都不能忍受因为有了孩子而高兴不已的纱记子。所以我朝她的背伸出了手。
沙沙声就是那时候开始在我脑中响起的。那个声音响个不停,弄得我好像快发疯了。所以,我从爸爸和纱记子身边逃走了。我假装祝福他们,从他们两人面前消失了。
我也曾经怀疑,试图杀害纱记子这种事,是不是我想错了。我也曾经告诉自己,人不会那么轻易就恨一个人、杀一个人的。
可是,每当沙沙声在耳内响起,事实就谴责我。恨你的念头,想杀你的念头,都无比的真实。
啊啊,又开始响了。
沙沙沙的,脑袋深处,那个声音又响起了——
「一个人会想杀人,是无可奈何的,奏妹妹。」
是吗?——我想。
「因为不这么做就活不下去,所以只能这么做。」
是这样吗?——我想。
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