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第一百三十八章机甲世代 二十七（第2页）

对我来说，这是对父母的背叛。

把曾经的情感，记忆抛之脑后，用新的人，新的事来代替，毫无心理负担的投入那所谓的幸福世界。

我做不到。

这不仅是对父母的背叛，也是对自我的背叛，与之相比，我宁愿低落的生活着。

能够幸福生活的人，是能够不断丢弃的人，能丢弃记忆，丢弃自我，丢弃人格，丢弃感情...既然父母一生凄苦，那么我也不能追求享受，也不会去追求幸福，这是自我折磨，这也是一种交代。

一直流浪的我可以扔掉很多东西，扔掉各种机器设备，扔掉各种物资，但我始终无法扔掉这些陈旧的物件，流浪时我可以什么物资都不带，却会载着慢慢一车杂物，载着我的回忆。

人生，有很多事是无法丢弃的，人生并不只有向前看。

丢弃的既是回忆，也是自我。

所以现在的我和小时候的自己没什么改变，也没什么成长，我也不愿成长。

我依然看动漫，依然有着童真的思维，做梦见到的依然全是童年时的场景。

我穿的鞋子依然是当年爸爸为我缝补的布鞋，十多年来，鞋子已经很破旧了，虽然会窄脚，但我从心底里会觉得很舒适。

在当年，这双鞋就已经很破，我家很穷，于是父亲用了一整天的时间把鞋子缝补粘合起来。

各种缝补的痕迹让鞋子更难看了，我那可耻的虚荣心作祟，背地里把这双鞋扔掉了。

我还记得父亲在垃圾堆默默捡起鞋的背影，每每想起，都让我内疚无比，悲痛欲绝。

我不是个成熟的人，无论是有意的还是无意的，直接或间接，我都对父母造成过种种伤害。

即使很多都是小事，也许很多他们自己都已经忘了，但伤害不会因为淡忘就能消失。

我啊，是个罪人，我只能让自己生活在低落中，痛苦中，不断折磨自己才能减轻心理上的内疚。

子欲养而亲不待，我的错误已无法弥补。

这样的我，哪有资格追求幸福，哪有资格幸福的生活。

我身上穿的衣服依然是母亲织的毛衣，虽然已经很陈旧，也已经不保暖，但我却依然从心底里觉得温暖。

这是我儿童时的毛衣，我还记得母亲织毛衣的背影，我喜欢在织毛衣时捣乱，喜欢那开心果的称谓，喜欢用滑稽的行为逗笑母亲，可惜我再也看不到母亲的笑容了。

在一个个寒冬中，一次次流浪中，我依靠毛衣去感受这冰冷世界的那点点温暖。

但为什么，我依然觉得寒冷，无论处于什么场景，在做什么，我都感到冰冷。

我面前的，只是个冰冷的世界，我一直想寻找温暖，却一直找不到温暖，我不应该生活在这里，也不愿生活在这里。

在冰冷的世界里，我冰冷的生活着，桌上的饭菜无论怎么诱人，我都感觉食之无味。

没有那熟悉的味道，没有家的味道，一开始，我会在桌上摆放三副碗筷，默默的，无言的吃饭。

没有人会为我夹菜，我只是机械的夹起，机械的进食。

我会做各种父母爱吃的食物，然后，慢慢变凉，我会默默夹起菜放到父母的碗里，然后默默落泪。

慢慢的，我不想吃饭，用各种速食品代替，各种美食，各种享受，对我来说，都味如嚼蜡。

我会在黑夜里，默默喝酒，听着那熟悉的音乐，哼唱着母亲教的旋律。

明明是欢快的儿歌，为何如此的悲伤，在歌声中，我和父母欢快的捉迷藏，但如今只有我守候着，他们在哪里呢。

即使家里穷，依然重视教育，母亲会教我弹钢琴，而如今的我，只能独自弹奏那悲伤的旋律，在空旷的房间里孤零零的回荡。

这就是我的现状，冰冷的我生活在冰冷的世界，只能与冰冷的机器为伍。

我只是想要打造一个自己的家，然后在战场中逝去，结束这段悲怆的旋律。

我会像父亲一样，在充满各种机器零件和老式杂物的房间中，静静蹲坐着制作各种产物，但终归我成不了像父亲一样的机械师。

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