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第四十一章迟钝者（第1页）

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我是个很冰冷的人，或者说，是个很木然的人。从小，我就有点呆。

经常走神，虽然不知在想什么，但时间就这么过去了。

虽然没在想什么，也是一副发愣的样子。或许，我就这么呆头呆脑，就这么迟钝吧，也将这么迟钝的过着一生吧。

很多孩童很精明，很活跃，但我不行。我的反应很慢，永远比常人慢半拍。

保持着这种浑噩，我度过了童年。在别人眼里，这个世界是新鲜的，有着无数奇妙等待自己探究。

但对我来说，这个世界是混沌的。我的大脑一片混沌，思维不仅慢，且不清晰。就像塞满了浆糊一样。

我很难理清条理，很难分析事情。也许慢慢就会好了吧，这么安慰自己，慢慢的，情况越来越严重了。

我越来越愚钝，愚钝到难以理解人们的谈话。人类会经历对世界的认知阶段，但我从没有过。

所以我眼前的世界，我脑海里的世界，充满了混沌，随着信息越来越多，我更搞不懂这个世界。以此形成了越来越深的隔阂。

既然没办法理解，那就不理解吧。就这样，我以一种很封闭的状态活着。

我是我，世界是外界。外界发生的事对我来说都慢了几拍。就这样，我浑浑噩噩的活着。走过了中学，到了大学。

我考取的是重点大学。很难理解吧，我这样的人能考上重点大学。或许对很多人来说是一种讽刺。

一直以来，我都有点羡慕那些思维灵活，反应灵敏的人。这是我没办法做到的，但我也渐渐意识到。所谓的灵动，是一种潜移默化。

他们很容易被同化，但对于鲁钝的我来说，这种同化很难生效。在小时候，别人会说我是笨蛋，是反应迟钝的呆子。

但随着年岁渐长，大学的我被别人说成冷静，冷漠。即使在学霸云集的大学里，我依然有着优秀的成绩。

我的不近人情也许被他们误认为冷漠，我的迟钝也许也被他们误认为冷静。

但无可否认，没经历过认知世界阶段，没经历过同化阶段的我，的确很冷漠。

身边发生的事，身上发生的事，我都能淡然处之。灾难困苦和幸福等等，这些东西对于我来说，都没有什么特别的意义。

甚至于，我很难理解常人的感情。我就像个机器一样，漠然的看着身边的一切。

也许，人类一生中，会经历几个阶段。会经历种种转变，从而植入名为人类的因素。

但愚钝如我，没有植入到。在我看来，本来很平常的生活，很平常的行动就足够了。

由于人类在其中添加了感情添加了感受等，从而导致了种种不适。因为有了个人的喜好，所以有了幸福感和不幸感，享受感和受罪感。

某种意义上，这种感情的添加严重影响了机器的正常运行。甚至说，感情感想，这些东西是不该有的累赘。

对于冷漠的我，很难有什么东西能让我产生负面情绪。当然，也没有什么东西能让我感兴趣。

曾经愚笨的我看着如今的人类，人类群体，感到这些生物才是真正的低等愚笨。

对我来说，无所谓厄运，也无所谓挫折。不如说，我分不清幸事与坏事。好与不好，这是根据人类的主观认知感知，主观价值来区分的。

比如说，有项工作需要翻山越岭，极为辛苦，也伴随高风险。别人会判断为坏事，但对我来说，能锻炼，能体验，能磨砺。

在我看来，任何事都有双面性。就这样，在人生中，我似乎没受过伤害。没经历过苦难。

也许源于我的认知偏差，产生了一种诡异的变化，形成了某种护身罩般的存在。我的冷漠能把危险，把潜在的风险，把伤害拒之门外，或者说进行了过滤。

很奇怪的，我似乎感觉到这片天地开始对我产生了恶意，似乎在排挤我，甚至说，想要抹杀我。

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