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第二十五章失梦（第1页）

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他：“人类目前的所有奋斗方式和所有形式的成功，都很幼稚，就像小孩子过家家般。

他淡淡的说着，手上的香烟把背影映衬得越发落寞。

他：“当奋斗得到的成功依然会无奈的等待衰老死亡，那么就证明奋斗的方向错了。

小时候，我认为生命满希望，未来由我创。只要努力奋斗，努力赚钱，就能有美好的人生，过上我想要的生活。

我是这么认为的，也是这么做的，勤奋读书，保持优异成绩，努力学习各种技能。我的未来似乎前景一片光明。

但某天，我的世界崩塌了。妈妈生病了，看着病床上憔悴的妈妈，我没法相信那就是以前风姿绰约的她。

妈妈强忍着痛苦，挣扎着和我说话，叮嘱，回忆。在彼此看不到的地方，我们偷偷掉泪，抹干眼泪的我们重温往日时光。

一天天的，妈妈在不断消瘦，憔悴，形销骨立。生命似乎以肉眼可见的速度在流失，生命在倒计时。

我用尽一切手段，一切办法，但绝症依然是绝症，我希望自己能代替她而死。某个雨天，她永远离开了，而我，也死了。

从前积极乐观无忧无虑的我，已经死了。我变成了活着的死者，也许明天埋葬，也许数十年后埋葬。

也许时间能冲淡我的伤痕，但这意味着我对母亲的背叛。曾犯下的错，未尽过的孝，将永远伴随我今后的人生，将化为无尽的炼狱。

自此，我闭门不出。以泪洗面，在回忆中痛不欲生。是因为我不够努力吗，是因为我的奋斗还不够吗。

即使我拥有无数财富就能挽回绝症的母亲吗，拥有无尽财富的我就能遗忘母亲，遗忘记忆，遗忘悲痛，继续无忧无虑的享受幸福生活吗。

如果以后的自己是这样的人，我会抑制不住的想要毁掉他。是因为我不够虔诚吗，是因为我缺乏信仰吗。即使成为信徒的我，母亲就能平安生活了吗。

恶未必有恶报，而善也不会有善福，自问积德行善的一家为什么会遭遇这等恶报。

自此，我失去了人生的方向，奋斗的方向，生存的意义。消沉的我身体每况愈下，无论亲情，身体，家庭，都全线崩溃的我没有幸福的基础，也没有奋斗的必要。

我：“的确，如今的价值观是建立在拥有完好身体和家庭等基础上的，缺乏这等基础的前提下，即使奋斗得到的所谓成功也无法带给自身切实的好处。换言之，没有享受的基础和载体。

他：“是啊，所谓的奋斗宣传也只是一种击鼓传花的把戏，把食物挂在驴头上驱使它卖命。想得到的未必能得到，但失去的永远失去了。

人类的价值观对我来说没有任何意义，也无未来可言，唯一的未来是走向衰老，病痛，死亡。从一开始，人类就是彻头彻尾的失败者。

曾经我看着屠宰场里的鸡，为其感到悲哀，它们如果清楚自己的命运和立场，是否会选择结束这场无奈的生命呢。

这么想着的我不曾想到不久的将来，自己也面临这种境地。那么，我又该做出哪种选择呢。

对未来感到恐惧绝望，对现在感到极致痛苦，既然世界如此残酷，既然无路可走，那离开也不失为一条“路”。我经历了第一次自尽。结果被送到了精神病院。

在那里，一个个充满低级欲望的人就像传销般向我灌输幼稚的价值观。千篇一律又空洞无物的心灵鸡汤。他们，是一群未经历过真正的绝望，未见识过世界真正黑暗的，妄想者。生活在妄想的世界，无法正视现实。

有人说，爱情能让人成长，孤独者有着对爱情的渴望与幻想。丧失动力的我在偶然机会下，遇到了爱情。我自身条件并不差，在女生的倒追下，我封闭的心锁被打开了。

爱情的确能让人麻木，我沉浸在爱情世界，也得到了治愈。也许，作为平凡的人，收获平凡的幸福，平凡的活下去。

这么想着的我，有了憧憬，也有了丝丝期待。世界出现了曙光，但迎来的，是更深邃无边的黑暗。归家的我，看到两个动物，肮脏纠缠的动物，那是地狱般的光景。

那一瞬间，曾经历过的绝望洪流无法抑制的袭来，我动不了，看不见，喊不出，只能抱头蹲在地上。听着那人间最肮脏的声音。

梦醒了，这是欺骗？是背叛？是丑陋？这只是世界的真相，这才是真实。

我没有愤恨，如果有，也只能对这个世界本身感到愤恨，为我存在于这个世界感到愤恨和悲哀。

世界的真相本来是无法直视的，所以人类需要编织梦想，编织谎言，编织幻想，编织属于自己的空中楼阁。

正视现实的勇者只能坠落深渊，抑郁者，只是失去了幻想和编织幻想的能力罢了。

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