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816怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。
817我问算命的:“我还能减肥不?”
算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”
我又问:“要是不减呢?”
算命先生:“那你就换床呗!”
818坐公交,因为人太多,有一女的就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的说:“我不能吹风。”砰的把窗户关了。
那女的也很生气的说:“你是骨灰啊,一吹就散啊?!”
老头$#%^$#%
819和一二B朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉……
820宿舍有一二哥,脚奇臭无比啊
有一次宿舍检查卫生,宿舍管理员发现二哥泡了一盆袜子,没洗,严重影响卫生。
果断端走说:叫他去办公室找我拿袜子。
结果没出5分钟,只见宿舍管理员又把端走的袜子放回了原处,说了一句:“还是先放你们这吧。”
821楼主大学生一枚,就刚刚期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。
立马把小抄放到口袋里,监考走过来说:把东西拿出来。
我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来,
监考愣了一下,微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱……
822女生之间不能轻易合影,再亲的闺蜜也不能,因为各自设置的美颜相机参数不同,只适合自己的脸。
823闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。
824有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善,于是他们从外地请了一位乞丐来此。
日久天长,乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道:“我明天就回老家去,看你们向谁施舍。”
825碰到单位老王:你一大男人,不会真的想办张美容卡吧,我看到这几天中午,楼下的几家美容店你都跑遍了!
老王:哪里!这几天工作不顺,让她们夸夸,找找自信!
826回到家,老姐正跟老爸撒娇,看到我回来,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!
我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!
827和几个女同事在聊天,一同事特文艺的说:他有多爱你,就看他在旁人面前提起你的样子。
我不屑的道:开玩笑,180斤的我岂是他说提就提起来的?
829老婆对我说:世界那么大我想去看看。
我一听就立马挥手:可拉倒吧你,还旅游!那世界美女那么多,我还都想试试呢!
830老师组织全班去爬山,快到山顶时,老师问:“大家觉得,这一路下来,哪个同学跑得最快?”
跑在队伍最前面的小明自豪地说:“我!”
老师说:“那好,照相机忘在了车上,你跑下去,拿上来。”
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