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第二章（第2页）

一句“我要吻你了。”

一句“你没受伤吧？”

一句“为什么分手，你给我一个理由，我不信。”

一句“对，老师，我就是喜欢害怕吗呢么好几年轻力壮士一去兮沫沫河口。”

一句“年后，我就娶你。”

一句“没事，你们慢慢抢她吧，反正她最后还是我的。”

一句“把手放进我衣服里吧，怕冷还玩雪。”

一句“我冷就冷呗，你可不能冷着。”

一句“我是男生，又不怕晒，你不一样，晒伤了怎么办？”

一句“是不是累了，趴我腿上睡会吧。”

一句“分手了挺好的，感觉，比以前自由多了。”

一句“我觉得她好烦啊，老是拖累我。”

一句“阿姨，你女儿失踪了，关我什么事？”

直到最后一句话都没有了。

直到2019年的夏，爱你五年，相恋一年，独处二十四时不到。我却感觉，我好像连一秒都不曾拥有你。

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我以为你知道了这件事情，你就能放弃你内心的想法，到底是我单纯了。四五十岁，叔叔，腿脚不好，就这三点，还不够我怕他吗？明明那么像，你却还是坚持，你到底在坚持些什么？

我承认我一开始是故意的，但我也没想到他会把我的生理性恶心反应激成这样。一碰到就想把我自己的手给剁了，一闻到他的味道就会想吐，只要靠近他想到他，整个人都会变的很烦躁。然后我突然想起，在11岁那年他见我的第一反应，其实和那个叔叔真的很像。是我一直没反应过来。

我和别人背对背坐着，笑着聊，衣服湿了一片，没人发现。和别人打电话的时候，心里复杂地想了很久，想我刚刚又受委屈了，又控制不住自己了，但我忍住了，对别人了晚安，然后一个人坐到亮。

我脾气真的不好，没力气去惯着那些不认识的人。我的所有用心都给了我的朋友们，他们要打电话，我就算困得要死也得接，她们生气不开心，些很让我难过的话，我装，装得和她们一样，不认为那些话很过分。我其实很累，我内心最普遍的阴暗想法，得用上最美好的修饰词，然后平静地告诉她们，她们太单纯了，我怕她们被吓到。到底，还是没有一个人见过我发狂的样子后，过来抱我的。我有段时间很难受，吃不下饭，喝粥也会吐，晚上失眠，你知道吗，一个人真的可以在一秒钟睡过去的，一分钟，我醒了七八次，无一例外，闭眼睡着，然后被吓醒，开着夜灯，心里冷静又疯狂。我那时候真的什么办法都试了，后来骗自己，抱抱他吧，他是男生，不定抱后就能一夜好梦，可我留下了他，却只了一句晚安。这些，他不该知道，他只当我在减肥，实在的，我胆，怕他被影响，万一……万一他也睡不着了呢。果然，感情什么的，真的不适合我呀。

我很坏，我也没有力气经营那些所谓的友谊，我知道我要求多，所以我就尽量闭上嘴。

真的，像我这种人根本不配拥有任何的感情，何必与我这种人沾上关系呢。

草率分割线又来了

其实我想来一个中英译的，就是不知道英文是算字符还是算字数，就不敢了。

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