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第133章(第1页)

我想到了方楠。我妈。我说:“我妈要是因为癌症死了,我会哭吗?我不知道。但是我做好准备了。”

男人说:“乳腺癌现在也不是不治之症。”

我点头:“但是还是要把悲伤预留好,我不要在s身上透支太多感情,我变成一个对除了他之外的人都麻木的人……我会变成那样吗?”

我摸着自己的手腕,抽烟,又摸了摸,按住,看着手背上血管的脉络,它们什么时候变成了一张网一样?我摇摇头,看外面。海浪扑上沙滩,滚出一圈白边。

邻桌的歌播得太响了,他们还打着节拍,跟着唱,我听不到海浪声了。游客们高声说话,你看这个扇贝!这么大一只!再点!再点!没多少钱!生蚝再加半打!

男人搂住女人,两人融成了一件雕塑。

我被网在听不懂和听得懂的语言里,我被网在欢乐和悲伤的氛围里。我被网得太紧,太难受了,紧得我必须把我最后一点秘密都吐出来我才有机会挣脱。

我说:“我和s试过一次。我说,你用皮带把我捆起来吧,我做好准备了。他说,你不要这样,我就生气了,我说,别人都可以,我也可以啊。他说,这不是可不可以的问题。我说,你打我。我抓着他的手打我。他真的打了我一巴掌,他把我踢在地上,我下意识,你知道吗,真的是下意识,就跳了起来,拳头就握紧了,后来,我跪下,自己跪下,我求他。他打了我一下。他说,我不要这样,会弄疼你。我说,我不在乎。他说,他说。

“他说……我在乎。”

我靠着桌子,抽烟,喝酒。我什么都不剩了。我说完了s的所有故事,我的所有故事。我等了等,可是没有任何感悟,任何清醒的感觉从我心里升上来。我还是糊里糊涂,雾里看花一样。我还是好多疑问,好多不确定,我还是……我就是想s。除了回去见他,我对自己的未来没有一点计划。

男人说话了,他说:“爱神庙就在附近。”

他站起来,身子摇晃了下,我赶忙扶了他一把,我碰到了他的左手。他伸出右手拍了拍我的手背。

“谢谢。”他说。

要么是传说是错的,要么男人不是阿丰。我确定他有十根手指。

我松开了男人的手。男人站好了,站直了,垂着手。我抽了口烟,低头在烟灰缸里拧灭了香烟,摸出烟盒,又点了一根。

男人说话了。“从这里走吧。”他说。

我点点头,掏钱,打算付啤酒钱。男人说:“我外套内衬口袋里应该有点现金,你帮我拿一下吧。”

我看他,他看我,面带微笑。“我的手不太方便。”他说。

我问他:“你的手怎么了?”

问完我就后悔了。我暗暗掐了自己一把。真该死,可恶,可恨!我就是藏不住问题,藏不住好奇。我不该问的。这个问题会导致更多的问题,那更多问题里藏着炸弹,埋着地雷。我有预感。

很多时候我都有这种预感,这种意识,什么不该说,什么不该问,什么会引爆,比如在告诉s我喜欢他之前,我的这种预感发作了,我不该说出来的,比如在问s对我是什么时候感觉之前,我不该问的。我知道。我知道……可我还是说了,还是问了,无非是搞僵了气氛,无非是打击了自己,摧残了自己。这大概是我唯一的本事,毕竟我就只有我自己。我没有一个爱我的人来让我发泄,来理解我,来原谅我,来和我合解。

气氛确实被我搞僵了,海风吹过来都比先前冷了,我搓搓胳膊,说:“不想说也没事。”我咬到舌头,吸了口烟,说,“我不是这个意思,不是说你一定要和我说什么,你根本没必要,你知道我的意思吗?”

我嘴巴笨,辞不达意。我总是这样。有时候我只是疑惑,听上去却像在质问,有时候我只是不理解,说出来却像是在挑衅。我的眼神太厉害,一举一动太凶悍,我照镜子的时候看到我自己,我看到的是一柄匕首,人人都怕它。没有人知道这柄匕首曾在高温下软得像液体,没有人关心它曾遭遇过的千百次锤打。

我不想再说什么了,说多错多。我接下来说的每句话可能都会被男人听出和我本意相违背的意思。我阻止不了,那就只好沉默。

是男人打破了僵局,开口说:“我的手被烧伤了。”

男人说:”我没有做植皮手术,没有复建,我想记得这些伤。”

我抽烟,问他:“你身上也烧伤了吗?”

男人点头,斜着看自己的右侧:“这边。”他一努下巴,说:“你拿一下钱吧,你的钱可能不够。”

我骂了声:“两瓶啤酒这么贵??“

男人看海,笑着说:“喏,无敌海景!

他依旧望着大海的方向:“喏,还有爱情悲剧可以欣赏。”

“操。“我又骂了声,笑出来,从男人西装外套的内衬口袋里摸出个钱夹。我给了钱,把钱夹塞回去。男人说:“其实我出门没什么需要花钱的地方,每天出门就是去店里,坐一坐,司机就来了,接我回去。没想到遇到你。”

“你有司机,不会也有管家佣人吧?”我问。

男人点了点头。我叼着烟,摇摇头,把充电宝放下了,朝那服务我们的女孩儿招了招手,和男人往外走。我说:“那我说s家到现在还有管家,有佣人,你笑什么?”

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