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或许这就是丈夫和公公在我心中不同的位置而决定的吧。
在知道了事情真相的那一刻,我真的不知道该怎么办了,心中很乱。
我该感激公公么?
应该,毕竟他偷偷而又细致的关心着我,而且为了我和丈夫的感情,竟然会做“无名英雄”,但是我会被公公感动么?
有那么一丝他良苦有心的感动,却没有爱情的那种感动。
我该继续恨丈夫么?
经过了这两天我已经冷静下来了,我不是那个天真的小女孩了,我是一个女人,一个有着自己丈夫的女人。
想起丈夫为家里做的一切,想起他在外面奔波劳碌,想到他为这个家里受的委屈,我有什么资格去埋怨他和恨他?
他一定是因为工作太忙而忘记了日志,有的时候他甚至忘记了吃饭,忘记了自己的身体,我应该给与他理解、支持和包容,而不能去埋怨他,另外,我自己已经和公公做了对不起他的事情,我有埋怨他的资格吗?
这件事情,就这么隐瞒下去吧,我不准备和公公还有丈夫揭穿这个事情,既然他俩希望事情这样圆满的解决,我为什么要去解开这件不开心的“小事”呢?
想通了这些,再想想那天自己对丈夫的埋怨和“报复”,我不由得感觉到深深的自责和后悔,虽然我知道了事情的真相,但是我却一点也不恨我的丈夫。
但是对于公公的这份“良苦用心”,我又该怎么去回报他呢?
我只能用自己的身体吧,公公最迷恋我的身体,而且已经和他发生了那么多的关系,不在乎这一次,今晚就再次放纵一次自己,就算给公公的回报吧。
好久没有好好想想自己和老公的关系了,今天经过这么多的思考,这段时间经过这么多的事情,我感觉自己从没有好好想想自己丈夫的感受,我觉得,今晚再一次满足公公之后,我该一点点的断绝和公公的这种关系了,而且保证不能伤害公公。
虽然我很迷恋和公公的感觉,但是和丈夫之间做选择,我只能选择自己的丈夫。
如果以后自己的性欲满足不了,就在网上买个自慰器吧,当然,只能瞒着丈夫,免得让他感觉到自卑。
今晚就彻底放纵一下自己,和公公来个“临别”的性爱之旅吧。
看完了这些,文章也结束了,看完了这篇日志,我终于了解了事情的来龙去脉。
我还一直傻傻的以为能够瞒得住小颖,却忘记了小颖是一个心思缜密的人。
事情瞒得住一时,瞒不住一世啊,不过还好,我有先见之明,在出差回来之前,为小颖准备了一条比那条手链更贵更漂亮更有档次的项链,我想小颖对我最后的那一丝埋怨,也会烟消云散了吧。
既然小颖已经知道了事情的真相,我为什么不明天早上和小颖说明这件事情呢?
直接告诉小颖手链不是我买的,这件事情的坦诚反而会增进小颖对我的信任,对我俩的事情只有好处没有坏处。
我决定明天早上把手链的真相告诉她,虽然这么做有点“卑鄙”。
而一件事情,小颖竟然决定今晚和父亲做最后一次性爱,她准备因为我而断绝和父亲的性关系。
在知道这个事情的那一刻,我心中有了一丝放松,但是却没有感觉到开心,反而有一丝失望。
虽然自己担心失去小颖,但是我知道那种担心是多余的,我应该相信小颖,相信我俩的感情才对,在网上买的自慰器哪有父亲这个真实的自慰器来的实在。
都是插入小颖的阴道,而且父亲已经插入很多次了,真的就这么放弃么?
想起父亲和小颖发生过的种种,自己还是不由得有一丝兴奋,每当想到小颖和父亲性爱情节的时候,自己的阴茎都会不由得勃起,让自己一边痛苦一边快乐着。
而且我现在的身体已经康复了,这里面不也是有着那些事情的刺激和功劳么?
我坐在电脑前思考着,真的任由小颖和父亲断绝关系么?
我即希望她们断绝又希望她们保持,自己具体该怎么选择?
我想现在这个时候,事情的选择权已经不在我的手里了,而在于小颖和父亲她们会怎么选择。
想要彻底断绝,真的有那么的容易么?
原本的时候,我一直害怕她们中途断绝,不断的在暗中推波助澜,但是经过这么多次的事情,小颖和父亲已经发生了这么多。
我决定这次不再推波助澜,任由他俩顺其自然,无论是她们俩最终彻底断绝性关系,还是最后彼此没有忍住恢复性关系,我都坦然的接受。
自己当初既然选择了让两人走上这一条路,自己这个时候已经不需要去帮助她们推动或者阻挠什么了,一切顺其自然,顺应天意吧……
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