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他在反思自己,他的修炼已经到了一个瓶颈,需要更多的思考和教训。
他想起来自己十八岁以后写的一篇记得非常清楚的日记:
我十八岁一年真没看过什么书,这事挺伤人心的,有时候还骗骗自己,其实心里门儿清。还是要多看,一本有年龄有逼格的书,就像一棵有年龄的树,不知道多少人靠着它乘凉过多少次。靠着大树好乘凉哇。一如既往喜欢猫腻大大和兰卿姐姐,就是一直在看,学不到什么东西,大概我品级已经跟不上了。
“山河不足重,重在遇知己。”这话摆得重了。我前些天觉得自己明白“最好的朋友”这种稀缺物种了,这种生物总与时间挂钩,一个个体对应一段时间。我和谁朝夕不离相伴了几年,又和谁不分昼夜聊了一整个夏天;和谁说了几百个日夜的晚安,给谁写了一周灯火下的信件;也给谁信口胡来几百条“真知灼见”,与谁在街边的店里说累了吃晚餐。那些时间里,我和那些人都是最好的朋友,好到唯一,不可分割。然后他们就留在了时间里面,像冰箱封存蔬菜,保留新鲜。
就让他们留在时间里面好了。新鲜蔬菜,人人喜爱。
一个人假若过得不怎么好,就容易刻薄加重,我就这样。面上还是温和无害笑脸迎人的,只是有的特殊时间悄悄嘀咕两句:什么玩意儿。如果“儿”字的尾音加重并且再拐几个弯儿,说明那时候我的刻薄呈几何倍数增长,挂个梯子就能去天上摘星星,索性这样的时间不多,完了也就忘了。我更希望什么时候能如同井九巧妙运用“嗯”字诀,一声不显波澜,二声质疑一切,三声娇憨挠人,四声干脆利落。这才是语言的艺术吧。
写了一堆,自己还是开心的,祝我自己十九岁生日快乐吧。我希望清明有雨,好雨知时节,雨渐渐停,时间慢慢流走,能在阳台上看到红暖的夕阳,分外好看。
我希望我尽快写完预定的第十章“万物清明”,写完了睡个长长的午觉,梦见《大道》里面的原野,“数条河流在其间缓慢而安静地流淌着,时而交会,时而分开,就像生命里的那些事情。”原野上还有半人高的青草和藏匿于其中的黄羊,我躺在草地上面,噙着有些甜味儿的草根,抬头看天。
宿舍两岸的青山是实实在在的青山,白天看去就是青山的颜色,深夜它们就成了两只黑色的动物,因为不高大,也不显得吓人,我愿意把它们比作两只龙猫。如果有人要较真儿龙猫不是黑色的,那他就去较真儿吧。
几盏稀稀落落的路灯为比往日寂静的校园提供了些许温暖,延续“两岸”的称呼,大概算得上渔火。“江枫渔火对愁眠”,夜伴渔火未成眠,对面宿舍楼的灯光还剩几处,在做什么我不知道,而我在写我的假期杂记。
玩儿完了回到宿舍,想到作业还没写的事,不禁悲从心来,连忙吃了半包薯片开解,烦忧顿消,作业也放在明天身上了。
风吹着玻璃撞到窗框,总在人将睡将醒时给予一个更确定的答案,楼上的伙伴也不怎么开心,椅子摩擦地面的声音时不时响起,他为什么不开心呢?
生活就是不断的重复,如同上山的道路。重复往日的道路回到宿舍,买了晚上要吃的东西,收拾好东西和爸妈打了一个多小时电话,重复说我想的做的吃的见到的,重复问他们做的吃的感觉到的。
如同清风拂面,秋色也极撩人。
聊完心里宁静,该告知的告知,说我回来了,于是吃喝,玩也没玩儿,只是乐。那晚我睡的不早,第二天却醒的很早,打着呵欠在阳台上张望,青山安静,校园安静,阳光很好,我想给人讲故事。
可是我有点无趣地想到,我已经很久没给别人讲过故事了。
这事儿怪我的讲故事水平,也怪原来那些听故事的人,他们有几个不相信故事了,有几个去自己成为主人公了,有几个离开了。
而我的假期确实只有我一个人,到哪儿给别人讲故事。我看些以前没听过的评分又很低的电影,几分钟或是十几分钟就;
找个中午一股脑儿看完了目前看的最喜欢的的更新,一点点责怪作者假期不更;不停喝水不停喝茶,几种茶换着来,尝尝这几个小时更喜欢什么口味;
修剪指甲或者收搭衣服的时候,要听一个睡眠软件里的轻音乐,我仍旧不觉得它们能让我入睡;洗衣服刷鞋子擦三遍桌子,不想下楼去扔掉一周累积的垃圾;…
时光总是这般的诚恳,所以过着这样的生活,假期的迅速过去好像不期而至的大雨。
辛岁合上了那本回忆的书,往梦里去了。
李梦阳也往回忆里留下了最后一撇,终于得偿所愿,放下了那些久久挥之不去的画面。
在修文县和老师告别之后,他就一路向着西北而去,他要去看看自己上一世的家乡。
旎旎待在玖寨里,她因为修炼的问题,还需要闭关很久,这次辛岁和王守仁离开,也没有办法通知这个小妮子。
孙陌兮在他走的时候,来过一封信,大约说了些以后再相见的话,辛岁虽然舍不得,却也知道去世间游历,要比儿女情长重要得多。
……[rg]
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