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黑历史（第1页）

“他无所谓，我意难平。（..）”！

之前我舍友就和我说，我来学校给她的第一印象就是，“感觉你就是那种大姐大，混了几年混累了，来大学休养生息了。”我：“我平常都不出去，就宅在宿舍睡觉，怎么还大姐大了呢？”她：“就是感觉你已经累了，什么都不关心。”

因为那时候我处于轻度抑郁转中度双相的时期啊。再加上我的外表给人的错觉，说不清的。

下午在医院的时候，她又提到了这件事，说我第一眼看上去就是，好像已经看淡一切，一句话都不说，对世界任何事都感觉已经看透一点都不在乎的“Nomatterwhathappens，donotcareabouteverything.”眼睛里面全都是不知名的沧桑。

有点像，又有点不一样。林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。2018年9月11日，是我大学的第一天，也是我的十八岁生日。我以为那是一个崭新的开始，高中遭受的那些校园冷暴力全部都过去了。可是结果呢。大学第一个星期我就吞了阿普挫仑，强力镇定。过了十天.拿剪刀割腕。稍微认识我一段时间的人应该都知道那段时间我真的时时刻刻都处于濒死边缘。我的眼睛里面不是沧桑，是真的处于什么都无所谓不在乎的那种，对生活的放弃。

我三次元的长相和我本人内心其实真的不一样。浮夸的发色化浓妆，和我从小学琴棋书画并不相驳。我不是传统意义上的好学生，可是在中学时期，我确实是那种，会因为一分失误就自闭，一个答案不同就和老师扯半个小时的人，我很看重我的成绩。我用一层一层的脂粉掩盖住我的真实面目，谁能看得透，我自己都看不透。

我不是混的，我甚至有一份自恃清高，看不起那些人。就如我初中的好友形容我

“她不会和成绩差的人一起玩。”

有时候感觉自己分成两个人，那个高贵的灵魂指着低俗的说，你看看你这是什么样子。猛地回头，镜子里的我，我不认识她了。我从小暴躁到大，拼着的就是一口不服输的劲儿。我爸妈很优秀，家族里也是知识分子的家庭，当我过年回家顶着那样的发色回去的时候，我甚至无地自容。离家千里，南方的生活习惯在这里格格不入。前几天晨晨和我聊天说到我的性格缺陷，

“我真的感觉到你已经自暴自弃了。”

对，我放弃了。一直挣扎着的结果就是越来越绝望越来越不想苟活着，想守护的东西守不住，只能看着它一点一点被吞噬。这不是我的责任，为什么要担着，这些和我一点关系都没有。可是我真的没办法看着它就那样被践踏，被辱没。强出头的毛病被打压很多次了，高考前三个月的全班冷暴力就像地狱一样，我都熬过来了。和家人的沟通障碍，都在尽力缓解。2.7号我的双相情感障碍严重加剧，2.8号我还在尝试自杀，2.9号我的王把我拉回来了。一个月过去了。我却再次陷入了死循环。

我陷入了越来越严重的焦虑以及恐慌，释放出来的就是言语上的暴力以及狂躁。我还是没有办法说话，只能打字。“哀莫大于心死”这句话是真的，我多么想那些网上安慰我的人，能够穿过屏幕，就让我靠一下，或者听听我说话，都好。我把在座每一位，看到这些话的每一位，都当做我的朋友。慧极必伤，情深不寿。能救我的只有我自己。我真的找不到理由不要放弃。第一次抑郁发作的时候每天早上睁开眼睛第一件事就是想死，为什么我还没有死为什么我还在这个世界上苟延残喘。我不想让我爸妈难过，在亲戚眼里我这人确实算优秀的，开朗大方，各个方面都挺不错。

可是你们哪里知道我到底有多难过啊。我死掉了对我爸妈是很大的伤害，他们很好，只是最大的败笔就是出了一个这样的我了。省重点的教导处主任严格要求学生不能化妆，她的女儿却是那样不羁的样子。我妈几十年的闺蜜，她的儿子小时候来我家玩还在我家挨过打，小时候我们确实差不多优秀的，一起去学弹钢琴一起去游泳。可是现在呢，人家去清华了，我就在这样一个外国语院校，在日复一日的抑郁与躁狂交替的情绪中荒废了一切。寒假在银行做大学生实践的时候我看到x阿姨我都不敢叫，我不好意思面对她，无地自容。

我不知道我为什么会变成今天的模样，我看着镜子里的自己根本就不认识，我假装看淡一切的无情，其实是痛恨自己的深情。我的爱就是个错误，它就是个错误。什么感觉都没有了，只觉得仿佛有人把我的心从胸口里揪出去扔进了一口深井里。它不会游，只能一直一直的往下沉，看着它被水没顶，最后彻底坠落。

我做了自己最大的抗争，我在无数次的放弃自己的边缘拯救自己，也许在别人世界里我什么也不是，但在我自己的世界里，我是自己的英雄。

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善良的人真多啊。如果你们真的在我身边多好啊。

小时候看过郑渊洁《飞马牌轿车》里面有一句，“每一次相逢都可能是最后一次，每一次再见都可能是永别。”

把每一句安慰都截图下来分好类，下次看的时候可以好受些。

挣扎到现在对我来说真的太不容易了。我不想再说了。如果你们在我身边多好啊。

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