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大概有几天没有写了吧,打击的确实比较狠...很难受...
有什么难受的呢?难受的都在后面。
先说一个好消息,原来这本还没有被完全封,从手机客户端居然能找的到,呵,这是多么无聊的人才能找到,大海捞针,一点不为过。
评论我看了,很少,其中一个说,不要消费自己的情感以供我们这些闲人以欢乐。其实无所谓,各取所需,我将自己的负面情绪发泄出去,无论得到什么样的对待都是理所应当的,你做了,就要承担这么做的后果,没有什么取悦不取悦的,双互利用而已。
还有说,自杀日记...算是吧,每天的自我重启,让我记忆其实变得很差,自我逃避的不去追溯过往,眼睛越往外面世界看,越想去探知未来。我现在还是想看看50年后,这个社会,到底会是什么样子,每一个人都对未来的世界有一个推测,谁都不例外,多活几年看一下,好了,从不同层面看,结论都不同。
接下来,就是,坏消息。可能这就是正常人的生活?吧。
与一位同事聊天,也是专科生,女朋友是研究生,交流的时候,直言不讳,就是骗来的,对我说起以前的不堪,过往:“自己以前经常约炮,没得艾滋还活着,就是万幸。”和我讲起来他学校的舞蹈系的一些小故事...
其实,挺正常吧,去酒吧卖...三人成伙,然后还有舔狗跟随...
这种情况已经不再惊奇罕见,包括另一个结婚的,也是这种观点:谁都有自己的欲望,有这种想法很正常,你需要理解,你不也是一样吗?
...也许是我,一直跟不上这个社会潮流吧,所以我,真的想看一下,未来50年后,这个社会,会变成什么样子!
这种情况像是我的那些不堪往事一样,知道就在那里,但是逃避装作不知,掩耳盗铃。我不止一次的说过,女孩在我眼中是艺术品,她应该洁白无瑕,连一点污秽都不应该有的...当然,纯属做梦。
女孩们似乎仅仅成为了一个,炫耀品。我心中的艺术品与他人的随手商品,这种落差使我接受不能。当然,也可能是我,没有真正的接触女孩的原因,把一切看得太美好,又或者,我那位,初中女神,给我的记忆太深了,我认为世界上的女孩都应该像她一样。
这是昨天发生的聊天故事。今天,碰见另一个同事带着对象...
食指代表单身,他的食指也有戒指,我在此前,和他说过,也许是我死板,有对象的人带单身戒指,我是否可以理解为你想出轨或者什么,我好像和他说了两遍,无济于事。
他的对象就在一边,我也没有多讲什么...
她们都没有我的目标漂亮...我不喜欢化着浓妆的人。妆容仿佛面具,掩藏的不止是自己的面容,还有遮盖着自己那不堪的心。化着浓妆,脸上的表情越一点都没有矜持,脸部夸张的动作脸上的份似乎都移动,装鬼吗?
爱美之心,似乎可以理解,毕竟我也是想要一个合适的发型嘛,但至少,请你从肢体语言上,配得上你脸上的妆,可以吗?你的肢体动作,都对不起你脸上化的妆,化妆品都替你丢脸。
狗拿耗子多管闲事,别人的事情,总想管做什么,我连自己都管不了...
人总是成为自己最厌恶的人,似乎,一点都没有错...
这是最让我感到恐慌的一点,我什么时候,也像他一样,控制心,这么强烈?总是在说些无所谓的废话,进行着无所谓的猜测,将自己自认为好的东西强硬的塞给别人...真该死...
晚上,他们在商量着买房子,当然,现在的房价,家里总是小心翼翼的。当初叔叔贷款买房子气的爷爷奶奶大骂,现在,真的佩服眼光,我高中买的?也是高层,不足40万,现在?2.5倍起步。
不想要,那是假的,单独的自由空间,谁不想要呢?问题是,想改名,这名字让我感觉到恶心,与无比的讽刺!但,现在改名字,麻烦,且...不想起现在就起争议...顾忌,终究还是顾忌...
自由...连自己的名字都决定不了...去他妈的自由!!!!
越想感觉现在乱七八糟,乱到你都提不起力气去改变它,三代人,住在一起,主要做饭是70多的奶奶。我在家我是做的,猪肉涨价,我买牛肉做,但是,我做出来的菜,是要躲着他的,也就是,我炒的肉,不能让他看见,吃饭要偷偷摸摸...
至于奶奶,我劝解她,其实,我知道,屁用没有。我让她别做,让他做,或者就做自己的。他总是挑事,这个不好吃,那个没做好。包饺子,奶奶总是捏不死,开口,那是一顿说啊,实在难以理解有的吃还理所应该挑着挑那...
雪崩来临时,没有一片雪花是无辜的,对吗?
...反正最直接的总结,只要你在这个家里,除了敷衍与凑合,没有任何方法。或许有,但,我找不到。
2000的月工资...反正好处是不会失业,只要自己不作死,应该。重要的是,家里喜欢,不必在我耳边说这说那,这是你选的,工资低也是你选的。
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