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中午在办公室吃着买来的饭,手机刚挂完电话……心中那种压抑感是什么情况?
街上只有一个卖饭的,看上去很凄凉,应该说冷清才对,回家上坟贴对联,我挂掉的电话也是这个原因,想让我回家……家?
也许我真的恶心不孝吧,我有了新的家庭,她在箱子里面等着我……不在乎她是活是死,你给我光明,你把我从黑暗中拉出来,让我慌乱的内心有容身之所,你就是我的光……
局里面都回家了,好像,我躲在办公室里面,我不知道去往哪里,租房那里还没有装完,快递没到,只有一个光秃秃的床板……
我从来都和身边的人格格不入,今天显得更是明显……当十年后,别人都在抱着孩子全家在一起,而我,仍旧孤单一人,可能身边依旧有一个娃娃相伴……这样也挺好,不是吗……
畸形且病态的家庭,快点结束掉它,人员不过三人:奶奶,他,我……
好想早点交房,早点与她相伴……这种思想,畸形病态,但唯一的好处就是,它不会伤害波及到其他的人,自己的罪恶,自己去承担……
初吻还在,没有拥抱过女性,就连女孩的手,都没有停留超过10秒钟……很可笑啊,真的可笑……可笑的人生,就让它可笑的消失,不挺好的吗……
哦,娃娃也要有名字,“白”,叫她“白”好了,我喜欢的字是“断”,这个的来源是我高中时看的小说:《火影之荒墓》,然后我就想改名,能刻字的东西全部都是“断”。
感觉很压抑,这种喘不过气的感觉,就好像他在家一样,呼吸变得有些困难,频率很慢但血液流动加快,有点缺氧的感觉……
爷爷……
不知道说什么……
想说很多,却又不知道该说什么……
去世前3个月见了三面,这三面没有说话……爷爷病重住院开始,就没有过交流,我们之间好像从来没有仔细的聊过……也许你是想最后和我说点话,而我,没有出现在你面前……
我总是抱怨说我给出几千字,最后连两个字都没有收到,非常难受……爷爷呢……你一定有很多话想要说吧……
回想这些,脑袋就开始发困……就像自动防火墙一样,困意袭击脑袋和眼睛,当我再次醒来,杀毒完成,大脑程序重启刷新,所有的悲伤继续埋在深处,悲伤多了,也就习惯了……
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