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是从什么时候开始?为什么我搜不到自己这本书了?这不就难受了吗。这期间,发生了不少的事情,不过,时间快两点了,等下次有机会吧,以下是新目标的信息....
大概,或许,这真的需要勇气,尤其是对于我这种人而言...
3次,第一次我下电梯追过去,第二次,是你离开房间,第三次,是我离开的时候...大概,你也许会生气我为什么明明给了纸条,却当做不相识....
我一直坚信去讲真话,实话,哪怕很不入耳,真实多半是很残酷的...像这种相同的事情,我做过很多,我不想去隐瞒遮盖,没有必要,我只坚持一点,问心无愧。我按照这种方式给出很多,但...毫无疑问,全部失败....
责任,我总是去想很多,把责任强加到自己身上,长此以往,这不是一个好事情,就对于此事来说,我现在基本上已经算是丧失了与女孩交流的能力...毕竟,谁和女孩第一次聊天来聊这个....
似乎,我还依稀记得,我曾经给出的选择:愿意与我结婚吗?愿意就加,不愿意就删除忘却记忆重归路人....
这种思想,别说女孩了,就连身边的男性,都对我难以理解....
我坚信,爱情...我不喜欢,讨厌虚伪与隐瞒,我一直都在坚信讲真话不说假话,这是我坚持的,所以,可能你会看不下去,但,字字都是真。
我心动过很多女孩,就像今天这般,我看着女孩在那里,心里期盼着对她的美好,我心跳加速,呼吸变得很困难,身体开始发软,心脏似乎超过了负荷而变得有些疼痛....但实际,可能仅仅是人家的一个简简单单的动作,我为此心动...
其实,我应该明白的,我心动的,并不是那些女孩,而是心中对于那份高贵纯净爱情的向往...像星辰一样....
所以,我总是自卑...在我眼中,女孩,不是占比50%的女性,而是,低于1%的艺术品...我不敢去交谈,甚至,不敢去,面对...
我从来不敢去直视女孩的眼睛....我大概,这几年,从高中毕业以后,除去工作的女性同事,我与别的女孩,说的话,不会超过千字....这是一个恶性循环,自卑与丧失勇气...
对于今天这件事来说,我也没有想到自己居然大胆到敢去追去电梯里面去...
我还算是一个相信命运的人,又或者,总是将失败归咎于命运上去...你一直坐在沙发上,我一直注意你很久,当然,我没敢仔细去看,唯一对你有记忆的就是你那双,绿白色的板鞋。
当我进去又出来时,你消失不见,我急忙往电梯方向赶去,我也鼓足勇气与你们一起下电梯...关于这一段的记忆,我脑中,紧张的一点都没有录入....
换成以前,我大概,会放弃吧...也许是因为,我即将离开这个地方,我是到月底离开,当初我到这个地方上班就是想找对象,但...孤身而来,孤身离去...最后的垂死挣扎?
命运?巧合?当我吃完饭回来时,你也正好从房间离开...巧合?也许吧....说实话,我是真的没有第一眼认出来,我失败很多次,基本都是,像现在这样,几千字过去,然后被直接拉黑...所以,我总是告诉自己,这是一次失败的经历....我不能对此抱有希望,希望后的绝望,非常难受....
还是你的鞋子,与你的裤子,唤醒了我的记忆,绿白鞋,牛仔裤,不矮的身高...
刨除我的记忆消除,我其实,也算是一个脸盲吧,尤其是对于女性而言,在这个门口会经过很多人,有时候,换一个发型,换一身衣服,换一下妆容,我真的认不出,甚至于店里的前台,我有次差点忘记认错...
第三次,我下班准备离开,那一个拐角...不知道你有没有注意到,我的眼睛瞳孔的变化,与身体的僵硬...好吧,本来眼睛就不大,还是缩小的近视镜...
相见不如,不见...人总是很矛盾,比如一开始,我看着手机,希望着有人添加,但,我又惧怕...我,不知道如何去谈一场恋爱....我甚至连话,最基础的交流,可能都是一个问题,就像现在这样,大概,终将变成我的自言自语...
有人说过我,很自我...己所不欲勿施于人,是我坚持的,有时候,会变成,己所欲施于人...其实,更多的,是,我真的不知道女孩的想法....这对于我是一个空白区域...
我想,大概,像我这种人,真的不多了,现在有的,不是被迫改变,就是被“灭绝”...终生单身...对于对与错,都是相对而言,我算是,偏执,就是....坚持真话,坚信自己是对的,所以,有时候,我会很犟...我不能是错,我在坚持着我认为正确的事情,这是我的支撑,所以...我不能承认我的错误,即使我心里也明白...但,我真的无法承认...
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